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Opinólogo autoflagelante: "Cuando yo tuviera treinta"

2006-07-01T02:08:00.000-04:00

Duro período introspectivo ha tenido don Opi. Lo único que recibimos de él fue una nota que decía "les ruego dejen esta cosa en nuestra bodega ciberespacial". Así hacemos y esperamos que todos estén bien. Por si fuera necesario hacer algún tipo de comentario, podemos decir que el sujeto este cambió de folio, llegó a la treintena y eso junto a otros episodios vivenciales que nos guardaremos en honor a su presunta dignidad lo motivaron a balbucear algunos versos. Estos son:

CUANDO YO TUVIERA TREINTA.

Cuando yo tuviera treinta
qué sería de mi vida,
en mi infancia colorida
la idea me daba vueltas.
Y casi sin darme cuenta
el plazo se fue acortando
así me estoy enfrentando
con el número redondo:
me queda respirar hondo
y tener corazón blando.

Y qué cosa iba a esperarse
de un niño tan competente:
sano, bueno, inteligente,
era chutear y abrazarse.
Y podía imaginarse
que no habría ilusión rota:
"desde lejos se le nota
que no sabrá de repudios,
si es bueno pa los estudios
y bueno pa la pelota".

Por mi parte mi cabeza
ya un poco desordenada
dibujaba una andanada
de ilusiones y certezas.
En el mundo de mi pieza
se trazaba mi destino
veía cual adivino
madurez, realización;
pero me da la impresión
que algo pasó en el camino.

Por cierto que aún no vengo
de vuelta en mi recorrer
pero lo que iba a tener
todavía no lo tengo.
Y aunque mucho me entretengo
el balance es algo aciago
más allá de los amagos
de cosas para mi haber
lo que ya tuve que hacer
todavía no lo hago.

Excusas a los presentes
por el cálculo infeliz
y a testigos del desliz:
los amigos, los parientes.
No es cosa muy competente
cuerpear con la cesantía
ni muestra de gallardía
seguir en casa paterna
ni una ilusión eterna
mantener la soltería.

Tanta gente generosa
que confía en mis virtudes
y aunque no son multitudes
tampoco son poca cosa.
Antes de irme a la fosa
con mis asuntos pendientes
no quiero apretar los dientes
y callarme mi sentencia:
se ha acabado la paciencia
y me digo secamente

"Poca cosa, pichiruche
remolón, vago, indeciso
inconstante, toca el piso
tu autoestima por ser buche.
Que tu alma al fin escuche
la oración de tu conciencia
y si buscas la excelencia
que tus actos no se opongan
y que alguna vez te pongas
el traje de la decencia".

Mas quién sabe si quizás
la cosa se va arreglando
con cada paso que ando
decidido, fiero, audaz.
Que no se diga jamás
que disfruto de mi afrenta
porque sé que la tormenta
terminará de un tirón
y tendré la solución
cuando llegue a los sesenta.

junio de 2006

Allamand predicando, por juan melinao un dibujante de temuco

2006-04-11T09:19:00.000-04:00

Adelanto del Documental sobre Pinochet

2006-03-30T13:56:00.000-04:00

Preocupados del acontecer cultural y de sus manifestaciones más recientes, el equipo de Horas más tarde en el Salón de la Justicia, dedicó la tarde completa a apreciar el último documental (esperamos que sea el último), del realizador inglés Richard Curson Smith, autor del controvertido relato audiovisual “Pinochet en los suburbios”. La cinta fue rodada para la cadena británica BBC y aunque aún no tiene fecha de estreno en nuestro país (se negocia arduamente con el Rugantino y con el Diva Donna, para su exhibición), les adelantamos los capítulos más significativos de la vida, pasión y muerte (que sea pronto) del ex dictador.
Los fuegos se abren con un Augustito joven, derrocando a su padre en la conducción del hogar. Por esta época da sus primeros pasos en el difícil arte de la tortura. Mención especial merece la escena en que saquea la caja chica de su modesto hogar, para ir a gastarse el dinero a un centro nocturno del barrio Mapocho.
En la adolescencia, Augustito siente el llamado de la vocación (como que le pican las manos). Duda entre una carrera como administrador de Isapres y el Ejército. Finalmente opta por la segunda alternativa, conciente de que en este ámbito podrá hacer tanto o más daño que en una institución de salud.
La escena siguiente lo muestra como un joven dedicado y disciplinado. Rápidamente se abre paso entre sus camaradas de promoción, ascendiendo vertiginosamente en la carrera militar. En esta etapa del rodaje, el documentalista intentó contactar a los compañeros de Augustito, pero curiosamente, todos ellos se encontraban desaparecidos.
En la adultez aparecen los primeros amores. Susana Mayor, Ingrid General, Margot Capitán y el Cabo Segundo Juan Salazar, se convierten en sus amantes permanentes. Sin embargo, el joven Augusto vive en una soledad permanente, por lo que habitualmente se refugia en la manfinfla para poder sobrevivir.
Con el correr de los años, Augusto se convierte en un militar hecho y derecho, aunque ni tanto tampoco. Conoce a Lucía y se casa en el Centro de Eventos La Parrilla. Su elegancia y buen porte (buen porte de su carabina) lo llevan a copar innumeras portadas de la célebre revista Milipolitan. Nacen sus hijos y Augusto siente la necesidad de ir más allá. Conoce a Allende y nuevamente adelantándose a sus tiempos, le enseña a disparar fusiles (pero para atrás).
Ya en el poder, después del golpe militar de 1973, se muestra una faceta absolutamente desconocida de Augusto. Se le observa diciendo “gracias”, “por favor” y “puedes hablar”. Se le ve también en una actitud mucho más humana, carreteando en CEMA Chile (raja de curado), jugando pool con los hombres de la DINA y jugando Comando Conjunto, un juego de estrategia ideado por sus amigos de la FACH.
El Augusto de hoy es retratado sin tapujos. El documental cierra con una pregunta del realizador al octogenario dictador. Luego de ir al baño para cambiarse la manguera, Augusto responde con un convincente “no me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto y si fuera cierto, no me acuerdo".

volvimos con el nelson mauri

2006-03-18T21:34:00.000-04:00

Volvimos con nelson, ya llevamos tres semanas juntos again.
la verdad es que luego de un largo receso en vacaciones en el lago caburga y de pensar en muchas cosas ( gabinetes, en el sofisticado coito entre andres velasco y consuelo saavedra con sushi y la corneta super chic ( elegante no chica), reforma previsional, negro y belen, angelina y brat, etc) Estamos de vuelta, de vuelta y vuelta como en la foto con nuestro amigo nelson, aunque la verdad es que al el las vueltas no le gustan mucho y prefiere el sector poniente que el otro.
esperamos escribir mas , pensar mas y sorprender mas y esperamos reucperar a la manga de lectores que se nos fue, saludos y estamos al habla

El comentario Internacional por Kalhy Forniana (Phd U. de Zampateste)

2006-02-08T12:27:00.000-04:00

Las Elecciones en Haití fueron el descueve

La elecciones en Haití son muy importantes porque por fin todos esos negritos van a poder votar y escoger entre un montón de candidatos que entre todos no hacen uno, de todas formas es un éxito y da orgullo ver a tanto chilenos por allá , ya que hay más que en el futbol mexicano, antes, ahora queda puro Chamagol y el Pony Ruiz( amoroso el chiquitito ese)
En todo caso podríamos agarrar mejores pitutos en la ONU que ese, en Haití no hay ni tiendas para ir a vitirinear y la última moda es morirse de calor con chalecos antibalas, más encima los negros esos ni siquiera le hacen al perreo o bailar salsa por último, son puro balazo y pelea no más.
Y cuando se enojan son terribles, te hacen un muñequito y te hacen vudú y te ensartan agujas, a mi me han ensartado como cuatro veces ya, ni les cuento.
Los chilenos lo hicieron super bien y se ven regio con esos cascos azules, yo creo que si las haitianas usaran churrines, de seguro se les cortarían los chitecos por los hombres del General Aldunate, que tiene nombre de calle y cara de malo ( y fama de malo) lo que lo convierte en un excelente militar. Dicen que la Pamela Giles le tiene ganas, al Batallón Chile completo, es la inspiracion que le falta para escribir otro libro, ni que escribiera con la que tejedi.
De todas formas aunque les mandaramos a Juvenal Olmos y al Robot Arturito,lo mejor d elo nuestro Haiti dejaría de ser caso dificil, pero no por eso lo va a pasar mal la gente, asi que hay que seguir ayudando, yo creo que Don Francisco podría armarse unas buenas Teletones para ayudar a estos loquillos morenos, por último que les regalé unos autos nuevos de paquete , eso ayudaría ya que no tienen ni taxis.
Abajo hay fotos de como estuvo la jornada, bueno, eso sería, escriban y manden fruta ( para Haiti, obviooo)
En la foto el candidato favorito para ganar las próximas elecciones y la otra foto son las danzas típicas con que la gente de Haití le agradece todo lo hecho a las tropas chilenas, tan dijes ellos.

Todos los de verdad se fueron de vacaciones, juegan los de la banca

2006-02-05T20:44:00.000-04:00

En la foto el nuevo vocero de la Alianza por Chile, todos los demás en vacaciones, Piñera no se cambia ni el traje de baño y Sergio Diez ya no tiene el stress de peinarse la pelada.
Febrero es un mes perdido en Chile, salvo por el Festival de viña no pasa nada, pero para los que están esperando su oportunidad es una época dorada para aserruchar pisos.
Los jefazos se van de vaciones , lo mismo los subjefes y termina a cargo el goma del goma prueba de ello el ministro Prepucio esta a cargo de Cinco ministerios, ¿no será mucho? aunque digamos que no hara nada por que no habran reuniones ni lanzamientos ni inauguraciones. Pasear por los ministerios llegar a dar susto por que solo quedan algunos DC y capaz que te cogoteen, hasta las secretarias de puro aburridas hacen reuniones de Tupperware y una secretaria esta por coronarse campeona mundial de buscaminas. Los guardias del palacio de la Moneda dibujan caricaturas en la plaza de la constitución.
En el banco central un alumno en practica aplica la politica monetaria y en el ministerio de defensa hay unos conscriptos a cargo de los f16. Hasta las prostis salen de vacaciones y en algunos lupanares atienden las madamas a los clientes más urgidos. En el de Rodolfo Navech hasta él atiende, con su buena peluca , claro que te hace un descuento por el agujero menos.
En los canales de television es el momento de las figuras b y se rumorea que estan buscando a Enrique Maluenda para la Ruta de la Sabrosalsa y a giovanni Canalle para Mekano.
Segun algunos concertacionistas dios slaio de vacaciones y dejo a Lagos a cargo
.En los Hospitales puedes ver a las Damas de Rojo haciendo cirugias y en el Concejo de Todas las Tierras Aucan se fue de vacaciones a la costa azul y dejo al Indio Peñeteñe del Mega a cargo.
Hasta los lectores de este blog se las dan de turistas y andan por paseando, vendiendo pasas.

Turba Enfurecida destruye oficinas de este blog

2006-02-04T15:17:00.000-04:00

Acusándonos de tener un estilo "Mahoma" una violenta turba enfurecida atacó las oficinas de este medio de comunicacion ubicadas en la Ciudad Empresarial ( Paseje Sobriedad S/n) para el lado de conchalí), al lado del kiosko de verduras del la señora uberta y en la esquina de la Zapateria La Mujer Zuela y de la Panaderia "la Media Bagguette" de Juan Chacon , las que tambien resultaron dañandas producto de la violencia, especialmente la seccion de colizas y dobladitas (mmmm).
La multitud liderada por el sujeto de la foto, que se autodenomina Jésus atacó con píedras, palos, galletas competas, discos de Leandro Martinez y videos del programa la "tele o yo" causando pavor entre los funcionarios que se vierón obligados a dejar sus actividades ( uno se depilaba las cejas, otro jugaba solitario spider, un tercero llamaba insistentemente a teletrack, mientras un cuarto hacia caricaturas de Buda, (el flaco no el gordito)
El tal Jesus hizo una arenga algo confusas acerca de unos bienaventurados que nadie comprendió y entonces se desato la violencia, arrasándolo todo, entraron a la oficina de certero y le predieron fuego, que se propago rapidamente con los numerosos artículos de látex que son de su propiedad.
En la oficina de moderador eterno, la turba, mas turbada que nunca, comenzo a destruir numerosos instrumentos andinos: zampoñas, quenas, charangos, takiraris, cacharpayas,etc , curiosamante había tantos que no fueron capaces de destruirlos todos por lo que se rescataron valiosas zampoñas de PVC y Cuchuflí de la cultura Maflinfle de la que Moderador eterno es decendiente directo.
La oficina de diablo con Tifus se incendio rápidamente debido a la gran cantidad de vaselina almacenada, verduras, peliculas de elvis y revistas del tipo hombre saludable que se encontraban en el lugar.
La Fiscalía realiza la investigación a cargo del fiscal Johannes Trujillo y estableció que habrián seguros comprometidos, seguro que estaban comprometidos miembros de la secta "los regalones del niño" a la que pertenece un miembro de este blog, tambien habrían encontrado panfletos que contenien las enigmaticas leyendas: LOPACHUCORRI Y ZAMPATESTE y otras alusivas a la liberacion de una tal debora y mama que estarían presas. las que fueron derivadas a peritos criptográficos de la consultora del profesor salomón.

Lagos, Daniel Vilches y la primera Revista Naval en democracia

2006-01-28T10:38:00.000-04:00

El presidente Lagos con su habitual humildad, esa humildad tan grande que lo llena de orgullo y lo hace sentirse el más humilde del mundo, presidió la 1 revista Naval en democracia.
La revista Naval contó con la actuación de Daniel Vilches, Tatiana Merino Chicho Azua, jorge Martinez Bush, Beatriz Alegret, maggy Lai, pitica Ubilla, Wendy, el Almirante Arancibia y el fantasma de Mino Váldez , de Cacho Escalona y del Jose Toribio Merino. Y el cuerpo de baile del desaparecido equipo de Naval de Talcahuano.
Un observador agudo notará que no habíaa muchas minas en la revista, pero se prefirio asi para darle en el gusto a los hombres de mar, los que disfurtaron entusiasmados e interpretaron la coreaografia de "in the navy " que es un himno tan querido como "los viejos estandartes para los milicos
Luego toda la marinería le hizo un saludo y honores de corneta que el presidente recibió con bastante gratitud ya que la señora Luisa que se encontaba un tanto indispuesta desde hace un tiempo ( hace unos 15 años).
El presidente en una actitud de vieja tradición republicana les paso revistas a los marinos, a los mas viejos les paso " las selecciones del readers digest", a los maduros les paso "unas conozca más" y" muy interesante", a los artesanos navales les entregó unas "mecánica popular", a los grumetes unas "buenhogar" y "vanidades" y la edicion de Cosmopolitan "como volverlos locos en la cama", para todos los demás hubo "quirquinchos", "cien por ciento", "papayas" y "abuelos vitaminas".
Al alto mando se le entregó una coleccion de "Apsi" , "Cauce", "Analisis" y un cancionero de "La Bicicleta" para que se enteraran de lo que pasó en Chile hace 20 años. Los oficiales quedaron muy sorprendidos y dijeron que si hubieran "sabido otro gallo habría cantado" ( lo habrían hecho cantar) incluso con algunos números de la revista "Super Rock" se enteraron de la existencia del rock latino y se pudo ver al ex almirante Arancibia tarareando "mi vida vale más , vale más que todo eso".
Todas las revista fueron depositadas en la biblioteca pública de la Armada ubicada a 48 metros bajo el mar en la rada de Iquique.
Luego se juntaron todas las naves, barcos, submarinos y aviones,winsurf, y hasta barquitos maniceros y alabaron a Lagos ya que están muy agradecidos de que se puso con las lucas para que renovaran el material bélico que ya estaba un poco pasado ( dos submarinos a vapor, cuatro fragatas de la primera guerra mundial, cinco caravelas , dos galeones ( españoles más encima) y el Huáscar) los que fueron remplazados por una moderna flota que no sabemos si dispara pero por lo menos flota.
Los marinos quedaron tan agradecidos que le pusieron " las instituciones funcionan " a un destructor en honor al que las hizo funcionar, y le dijeron "don ricar cuando quiera saliar andar en bote nos avisa no más y nosotros lo vamos a buscarlo donde ud este y lo echamos con todos los parientes arriba , no tenimos ni un atado con eso" y si le entra agua al bote , ud ya sabe, tenimos los mejores tripulantes ( venga... por detrás y por delante) a lo que Lagos respondió: este es el pais que queremos para el bicentenario y luego dijo :"¿Donde esta el baño? es que me maríe un resto y se me está dando vuelta la vianda"
La revista naval concluyó con saludos y honores de pitos, en los que participaron Negro Piñera, Tomas Hirch, el tío Valetín, Guru Guru y el Profesor Rosa,Nelson Avila y Kike Neira con mariguana donada por el grafittero Eduardo Cadima, Cuando Lagos estaba bien volado le hicieron firmar una promesa de compra por 13 lanchas de esas de los guardianes de la Bahía, más que nada para pegarse unas quebradas en el verano en el litoral Central.
Cuando Lagos y su comitiva ya se retiraba, los marinos continuaron con honores de cañonazos y por más que le hicieron puntería no pudieron aforrarle, por lo que prosiguierón con cañonazos etílicos junto a una delegación de Santiago Wanderers presidida por don Choko Panda que lucía una polera que decia "Que no muera la revista"

El gobierno niega tener conocimiento, sobre educación

2006-01-24T22:49:00.000-04:00

en la foto los asesores del Ministerio de Educacion
Conseguimos la lista original del Ministerio de Educacion con las asignacion de credito con aval del Estado y la publicamos a continuación; los expertos no se explican como pudo suceder este error si incluso el Ministerio contrató a la Interprice Guaterhouse filial Peñaflor para supervisar el proceso.
La prestigiosa firma ya habia asesorado al ministerio de la vivenda para los departamentos de la villa el Volcan e hizo los cálculos para el Puente de Loncomilla y reune a los mejores sobrinos primos,tios y familiares en segundo grado de los funcionarios de la Concertación.
No hay una explicacion lógica, insisten fuentes del Ministerio , afirman que el proceso se desarrolló acuciosamente con reuniones sistematicas en el Fabiano Rossi y el centro de convenciones Platinium.
Los computadores habian sido comprados via Chile Compra en el mejor puesto del persa Bio bio galpon uno, y tenian todos unidad de disket de 5 1/2, el antivirus era Raid casa y jardin y con tecnologia toyoba, acasio, y recco, la misma tecnologia del robot arturito que encontró el tesoro de juan fernandez.
los ingenieros eran los mismo que diseñaron el transantiago, el fasat alfa y el ferrocarril de temuco a puerto Montt. Nadie entiende donde pudo estar el error.
la ministra sin embargo quiere llegar al fondo del asunto y ya asigno tres becas a funcionarios de confianza para que se vayan a estudiar a otros pais un posgrado y luego vengan y expliquen que pasó.
La ministra de educacion rechazo la peticion de renuncia que le hicieron diputados de derecha "que me saquen, los sapos culiaos si son capi" y afirmo que cuenta con la confianza del presidente" ar Ricardo lo tengo en la mano y er fraco confia en su socia y no lo van a psicosiarle la mente con cuarquier caguin que le lleven" dijo asegurando estar convencida de que mejorar la calidad de la educacion.
Ya le encargamos los libros de lectura a Karen Paola, María Jose Quintanilla y los Axe Bahia pa que queden entrete, los de lenguaje a benny, los de matematicas a Juan Pablo Davila y al perro lenteja, los de Educacion Civica a la alcaldesa de Camarones y a los ex diputados Pareto y Jimenez , los de ciencias al bichologo Alfredo Ugarte y Jaime Castro de la Barra ( el doctorcito de UCV, sabe caleta afirmó) y al Profesor Rosa, los de historia a Julio Martinez, Zalo Luna y la doctora Cordero y los de Inglés a Luis Jara. Puro filete afirmó

Lista de asignación del crédito con aval del Estado

en comodas 7385 cuotas en UF o te embargamos la casa

Alumnos asignados
1.-Paulina Nin carrera de perito forense
2.- Ricardo Lagos Weber carrera de recurso humanos( aunque el papa seria el aval)
3.- Marco Antonio Pinochet carrera analista contable
4-. el contador del rumpi ( topografia)
5-.Ruperto (enologia)
6-. Mayor cereceda carrera de guia de montaña
7-.Gutemberg martinez ( aunque pude que se gane una beca en la Miguel de cervantes)
8-.Zacarias Labarca del Rio
10-. Zoila Meza
11-.Rocy Arce
12-. Dolores de Concha
13-. Pulga de la Peña
13-.Elba Lazo
14- Keka Galindo
16-.Juvenal Olmos (orientacion vocacional)
15-. Keko yoma
17-Marco Cornez
16-.Osvaldo Prepuccio (carrera de locucion)
Todo el resto de los alumnos rechazados por tener demasiada plata. vos mismo rechazado tambien por sapo

El nuevo gabinete

2006-01-20T12:14:00.000-04:00

El espectro político se llena de especulaciones. ¿Quiénes serán los nuevos ministros? ¿A quiénes escogerá Bachelet para estos cuatro años de gobierno? (período más corto que manga de sostén). Nuevamente nos adelantamos al resto de los medios, mostrándoles en exclusiva los que serían los elegidos entre los elegidos.

Ministerio del Interior: Acá la cosa está dividida. Bachelet está entre su carnicero regalón (que cacha ene de interiores) y alguno de los integrantes de este blog (todos con un gran mundo interior). También suena su pololo del frente (del frente de su casa).
Ministerio de Hacienda: La cosa está entre Juan Pablo Dávila (quién cambiaría la Biblia por un látigo) o Pepe Juraszeck. De no prosperar estos nombres, se estudia negociar con Walt Disney el pase por un año (con compromiso de venta) de Tío Rico, animal avezado en estas lides.
Ministerio de Economía: En esta cartera sólo podemos entregar pseudónimos. Se requiere un personaje que ahorre, que no malgaste, casi rozando en la cicatería. Suenan fuerte “el lima de goma” (no gasta nada), “el cañón de museo” (no dispara nunca), “el pirata” (dispara una vez y después son puros sablazos) y “el volantín de cuero” (no se raja nunca).
Ministerio de Obras Públicas: Se negocia con diversos personajes. Se negocia el que el futuro ministro se quede con el 60% de los fondos y el gobierno con el 40% restante. Suenan con fuerza los nombres de Peter Dragicevic y Reinaldo Sánchez.
Ministro de Defensa: Estaría confirmado en el cargo el señor Elías Figueroa. Aunque también suenan fuerte Iván Zamorano y Marcelo Salas, ya que según algunos, no hay mejor defensa que un buen ataque.
Ministerio de Vivienda: Compartirían la cartera Paz y Froimovich.
Ministerio de Educación: Se definirá al ministro en una simultánea de dominó. Se dice que Daniel Vilches llega en su mejor momento.
Ministerio de Cultura: Paul Vásquez (“el flaco”), Carola Zúñiga y Kike Morandé se disputan las preferencias. Se dice que la aspirante llevaría las de ganar, ya que habría ofrecido crear un premio literario bajo el nombre Roberto Bolaño, o simplemente, Chespirito.
Ministerio de Relaciones Exteriores: Todavía no hay quien logre superar a la Geisha en las encuestas.
Ministerio de Salud: Asumiría un proctólogo. Se dice que el especialista estaría acostumbrado a problemas como el hoyo.

Seguiremos informando.

Misión cumplida, fase uno (documento Secreto Interno #345) La fama ya llegó

2006-01-18T18:10:00.000-04:00

Estimados miembro secretos de este salon: somos famosos, hemos dado el primer paso, un pequeño paso para un enano, un gran salto para una pulga. estabamos al borde del abismo y dimos un paso adelante, y lo que narrare a continuacion representa un giro en 360° grados.
Estimados miembros, llegó la hora de confesar algo en este salón de la justicia, horas más tarde, ahora digo, en este instante (horas más horas menos da lo mismo).
Desde hace un tiempo empezamos con este proyecto, si se le puede llamar proyecto (aunque si se puede, ya que si un ahueonado, estudiante de arte ( ahueonadox2) acompaño a una tortuga (triple ahueonao) caminando (ahueonaox4) hasta talca (ahueonadox5) y presento esa hueva como obra artistica en su PROYECTO de tesis,(ahueonado a la potencia de 10) y los porfes lo rajaron con la nota (ahueonado con calculadora cientifica) esto es harto más que un proyecto)(este parrafo quedo con más groserias que el programa de Benny en UCV).
Este proyecto, aparentemente simpático y que busca estimular la confianza del publico a través de su ludismo, retrotrayendo a sus lectores a la infancia con juegos de palabras e imagenes divertidas, nos es más que una oscura conspiracion urdida en uno de los peores cafes con piernas de la región metropolitana ( es tan bueno que es el peor a la vez , paradojas de la vida)
Esta operacion de hinteligencia,perdon de hintelijencia, en adelante llamada "operacion secreta horasmastarde en el salon de la justicia invadiendo el ciber espacio " o simplemente por su nombre clave: "clave", así se llama, es un buen nombre , nadie adivinaría jamás que la operación clave se llama simplemente clave.
Bueno esta operacion "clave" (jeje) esta destinada a convertir a los operadores "claves" ( doble jeje) en un PODER FACTICO, que opere tras las sombras, en la trastienda del poder político económico y folclórico ( no suena bien, pero uno de nuestros miembros es folclorista).
Y hemos dado un paso grande: ayer gracias a nuestro informante llamado fidel, alias Fidel que nos informó en un post anterior, descubrimos que la prensa , el principal diario del País está pendiente de nuestros pasos tanto o más que de los de la gordi electa o los de el mago jimenez en la fiorentina, ( si , yo diria que esta más pendiente de otras cosas , pero bueno, se fijaron en nosotros, somos famosos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡mmm que extraño, siempre pense que luego de gritar esta frase me sentiria diferente, algo debe estar fallando, voy a llamar a mi amigo Ballero).

En resumen , se ha abierto las puertas de la fama, el diario más grande de chile, un poder factico de verdad, se fijó en nosotros (y no en la pagina de defunciones como temíamos) y nos da un espaldarazo tremendo poníendonos en la mira de la opinión pública ( ni nosotros lo habiamos leído, de tan chico que era el artículo, si no es por fidel, que se lee hasta las instrucciones de la pasta de dientes, no nos enteramos nunca)
Hemos recorrido el camino más largo, ahora viene lo mas dificil , mantener la cabeza fria y sostenerla en el tiempo (suena como remedio contra la eyaculación precoz) y a eso nos abocaremos en nuestra secreta cladestinidad, ocultos en nuestra guarida del paradero 12 de la Gran Avenida debajo de la Shoperia Calisto.Y nadie nunca lo sabrá (triple jejeje)
acá está el link que nos hizo El Mercurio

Píldoras del día después (de la elección)

2006-01-16T11:52:00.000-04:00

En su primera medida como mandataria, Michelle Bachelet anunció que realizará el asado que le prometió a Sebastián Piñera en el patio de los Naranjos. La presidenta, eso sí, puso una condición, “nadie se repetirá el plato”. Piñera dijo que se pondría con las ensaladas, su hermano Miguel con el copete, la Conadi con el pan, Eyzaguirre con la guitarra y las Fuerzas Armadas con unos Hawker Hunter para “pasarlo bomba”.

Un reconocido estadistico-matemático-informático-vendomático de la Universidad de Harvard estaría encontrando el argumento numérico que permitiría a Sebastián Piñera sentirse “triunfador”, luego de salir segundo y sacar dos puntos menos que su antecesor en la segunda vuelta de hace seis años. “Todo sea por mi profe” comentó el gringo, mientras bailaba con la música de Tommy Rey a la salida del Hotel Plaza San Francisco.

El libretista de la teleserie “Los Capo” agradeció la oportunidad de reinserción laboral que le dio el gobierno al quedar a cargo de la conversación telefónica que sostuvieron Ricardo Lagos con Michelle Bachelet. “Ahora no hubo problemas con el idioma, así que salió alucinante”, comentaba entusiasmado el realizador. “Con esto y los monólogos de Julio César Rodríguez puedo comer hasta el próximo Fondart”, sentenció.

Walt disney manifestó su conformidad con el tercer lugar en las recientes elecciones. “Un par de votos más y paso al Podemos” comentó con los ojos brillositos. Para los próximos comicios su slogan seguirá siendo “póngale la firma”

La Asociación de Funcionarios Públicos descartó cualquier tipo de intervencionismo en la reciente campaña presidencial. En un comunicado de prensa, que llevaba por título “Ganamos, vencimos, la zumba que les dimos”, los empleados señalaron que siempre su tarea fue dedicarse al engrandecimiento de Chile. Los funcionarios realizaron las declaraciones antes de cobrar sus 12 días administrativos de “bono” que recibieron hoy en la mañana.

El Partido Comunista dijo que la Presidenta no los representa porque refleja el continuismo de las políticas neoliberales y que no aceptarían cupos ni responsabilidades en un gobierno conducido con los grandes poderes económicos del país y que impide la profundización de la democracia y que por eso no debieron votar por la Bachelet pero que votaron igual así que todo lo dicho anteriormente era pero no era tanto, o sea sí pero en una medida que permite el desarrollo de los acuerdos políticos que marcan el camino que establecen las bases de una propuesta que responde al establecimiento de una perspectiva que plantea, en una medida importante pero no taxativa ni perentoria, las necesidades de ellos. Y que eso no lo iban a aceptar. A Hirsch le hicieron un llamado a partir de la filosofía Silo: “Silo ven díganle que venga a la sede pa que hablemos, le guardamos el caldillo de congrio de comienzos de año”.

1 m2 tendra la papeleta de voto en Perú, total es asunto de ellos

2006-01-13T17:39:00.000-04:00

El 9 de abril seran las elecciones en nuestro hermano país de Perú, Esas son elecciones mierda, nada de dos candidatos, acá tenemos papeletas de votacion de un tamaño aproximado a 1 metro cuadrado de candidatos al parlamento y medio metro de candidatos a presidente con la friolera de 24 formulas electorales( presidente y vicepresidente)
Y algunos peruanos dicen que entre todos no hacen uno.
Como lo irán a doblar digo yo, tendran que capacitar a la gente por el sence primero para poder doblar la papeleta, increible y mientras mas candidatos más debil la democracia.
es posible que incluytan preguntas del tipo :
Ud: A) odia chile B) solo lo detesta c) le carga D) le cae mal E) le es indiferente F) es traidor a la patria

El candidato favorito a ganar la eleccion es el ex coronel Ollanta Humala quien ha señalado " No soy antichileno pero no me dejare pisar el poncho"
Todos los analistas de la cancillerria esta descifrando que mierda quiso decir con eso, las alternativas son:
A) Invadire chile a la Primera posibilidad
B) Bombarderé Chuquicamata para que no se crean tan la raja con el cobre.
c) el cargo me quedará como poncho y espero que el Guatón Inzulza no me lo pise
d) el Poncho lo pisoteo solamente yo
e) Humala no tiene la menor idea de lo que esta hablando
f) Al grafitero Cadima lo colgaré de la puerta de Tiawanacu con un poncho en la cueva

Lo ultimo que llama la atención del caso peruano es que el partido de Fujimori, ese truhán con doble nacionalidad, que no se sabe si es japones o peruano que extorsiono a medio pais y a algunos incautos inversionistas extranjeros ( entre ellos uno de apellido croata que vende tallarines) y que se fue en medio de su mandato y dejo al pais tirado, ese mismo, tiene un movimiento que se llama "SI CUMPLE", cais no se puede hacer un chiste con eso por que el chiste ellos ya lo hicieron.
En todo caso en la guerra de los hackers Chile Peru vamos perdiendo dos a uno, hackers peruanos se piteron las web de la ONEMI y del Ministerio de Hacienda y hackers chilenos la pagina del poder judicial peruano.
Estoy conciente de que este posteo quedo medio fome, pero ya que mis socios estan de vacaciones en Peru, uno en el puerto de Ilo, ya que la polola dice que se la puede con cuatro al hilo, otro en charanguinsuyo, fue a arreglar un charango de el , vale decir, suyo. crei que era prudente dar pinceladas de humor para que no secrea que nos reimos de nuestro pais hermano Este posteo quedo entre Santiago Pavlovic, Jose maria Navasal (QEPDC)y Jacson Aceituno con una pizca de Tonaril.

feliz año nuevo

2006-01-05T21:54:00.000-04:00

Feliz año nuevo, sociates, el futuro ya llegó, estamos contentos. saludos a todos.Empezamos a competir por el mejor blog en el concurso de Atina Chile, nosotros nos vamos a poner las pilas y uds tambien recomendando nuestro blog
QUIEREN SER Nuestros SOCIOs?,
No le hagas un Pato Yañez a la esperanza

El diablo es un Magnífico, padre

2005-12-29T09:55:00.000-04:00

El alcalde de Independencia, Antonio Garrido, un creyente evangélico, afirmó , inspirado en las escrituras ( en las escrituras de la pared de un baño) en una acto de apoyo a Sebastián Piñera, "que la guerra entre el bien y el mal esta cerca y que los hijos de Dios no pueden votar por los hijos del diablo"
Segun Rodrigo Hinzpeter, generalísimo de Piñera serían declaraciones PINTORESCAS del alcalde, en un estilo popular ( son tan pintorescas que están como para mostrárselas a los turistas a la salida del mercado municipal)
Aqui podemos apreciar al que sería el padre de La doctora Bachelet segun, las ultimas declaraciones del ex boxeador y alcalde de Independencia (RN).Ademas, aseguró que el coliflecha seria tambien el padre del actual presidente Lagos, cosa que quedo en evidencia, de su falsedad, ya que si fuera el padre de Lagos, estaría trabajando en Codelco o en un Ministerio.
Más abajo podemos apreciar a las que serían la madre ( al centro) y las tías del alcalde, según muchos chilenos bien nacidos que creen que no hay que usar la religion para engatusar a la gente. Saludos a tu mamita.

Vota humanista Cristiano

2005-12-27T10:32:00.000-04:00

a otro perro con ese hueso

ARDE LA CAMPAÑA ELECTORAL

2005-12-27T09:13:00.000-04:00

Luego de que el Presidente del senado Sergio Romero llamara "guerrillero" al Presidente de la República ( Don Guerrillero, por último) y que Jaime Mulet (DC) le dijera "mitómano y MEGAlómano" a Piñera ( Chilevisómano en todo caso) la campaña electoral se sale de todas las formalidades y se desata la lucha sin cuartel.
27/12 Sergio Romero reiterá que Lagos es un guerrillero, francotirador y agrega, maletero, malaleche y malparido
27/12 Reacciona El chico zaldivar y le dice al Sergio Romero que es un un negro de mierda y que lo unico que tiene tieso es la mano ya que "no se la doblaron esos chuchesumadre"
28/12 Romero respon a Zaldivar, "no te metai tacuaco" e Insiste y dice que Lagos es un "guerillero" y que la Bachelet es una "camboyana, vietnamita, cuerpo a cuerpo, vietcong"
28/12 Bachelet insiste en que tienen mucho caracter y que ya la corte de molestarla y se ponen a llorar
28/12 Se descubre que Piñera no fue alumno de harvard sino que fue una vez de visita a ver a su hermano Pablo, que estudiaba allí y al negro que tocaba a la guitarra por monedas a la salida del metro Universidad de Harvard
28/12 Nuevas revelaciones afirman que Piñera no creo 50.000 empleos sino que ya estaban hechos cuando compró la empresa LAN y que más bien eran 55.000 pero que despidió a 5.000 en un ajuste de personal, sólido, libre, solidario por que la libertad es libre y asi es la vida, asi es la democracia.
28/12 Pablo Zalaquett dice que hay que elevar el debate y no preocuparse tanto de una guatona llorona, que de seguro anda en esos Días.
28/12 el Chico Solari espera a Zalaquett a la salida de la Muni , y luego de un intercambio de gruesos epítetos , le tira un pollo y le saca la chucha.
28/12 Longueria , Moreira y Pereira ( Inodoro, un amigo de los dos ) esperan al Chico Solari en la plaza de la constitución y le sacan la cresta
29/12 Cardenal Errázuriz pide paz y amor para este año nuevo y que reine la reconciliacion y se apaciguen los espiritus o todos serán excomunlgados
29/Comando de Bachelet denuncia que la tesis de Piñera en la Universidad fue copiada de internet.
29/12 Comando de Piñera presenta a Señora que bachelet atendió con el plan auge y que la dejo tirada por irse al ministerio de defensa " ella era buena, pero despues me atendió ese loco del ministro Garcia y casi me morí, me queria limpiar los dientes con hilo de coser" dijo sollozando
29/12 Alvear denuncia que Piñera anda con el Kino acumulado y le pide a su esposa que le haga el favor, al pais y le apacigue el pajarito.
29/ 12 Alicia Morel dice que al "Gute y a todos los DC ya no se les para ni con una tortilla de viagra y pide elevar el nivel del debate o el pais se va a la mierda
29/12 Gabriel Valdés y Patricio Aylwin piden subir el nivel del debate, la bancada de senadores Udi, le pide a la Fundacion Las Rosas que se lleve a esos vejestorios, Incluso Sergio Fernández propone a los Traperos de Emaús para esa tarea, la iniciativa no prospera por que los Traperos solo reciben cosas que se puedan arreglar.
29/12 Lagos dice que que la derecha no le saque los choros del canasto y consultado sobre el Negro Romero , señala que "negro, saca la pichula y meame a la otra"
29/12 Comando de Piñera presenta a la incorporacion Arturo Frei Bolivar, humanista cristiano y estrenan al nuevo vocero del comando Ernesto Belloni, Es mas apropiado para esta coyuntura sostiene Allamand
29/12 Comando de Bachelet presenta el sindicato de nanas de Piñera ( tiene 38 en cada casa) las que denuncian que es deningrante lavarle los calzoncillos con chantada de camión. Ademas estrenan al nuevo vocero Tulio Triviño ( militante DC) tienen llegada con la gente dice Sergio Bitar, el Colorin Zaldivar se peló al rape aprovechando el buen precio del cobre.
29/12 Nelson Avila dice que se esta usando la politica para fines personales, la denuncia la hizo en el lanzamiento de su quinto libro, "pelando a mis colegas del senado", el regalo ideal para estas fechas
30/12 Piñera acusa a Bachelet de falta de hombria y niega acusaciones de machismo, mientras propone ampliar los espacios para las mujeres ampliando la cocina
30/12 Bachelet desmiente el asado con Piñera en Caburgua, no fue asado fue "una parrillada de lechuga y había puro copete, ademas el negro se quizo propasar conmigo" afirmo haciendo pucheros.
30/12 Negro Piñera firma sobre affaire con Bachelet, "igual me la comi, no supo decirme que no, es que le faltaron pantalones, de hecho los tenía en los tobillos".
30/12 El vocero de gobierno Osvaldo Puccio es injertado con un nuevo pulmón, acogido a l nuevo progrma de gobierno "Voz de Hombre" paralelo a "Sonrisa de mujer",ahora tiene tres pulmones, el donante del órgano era un bebé de tres años.
30/12 negro piñera se retira de curso de conducir , no pudo soportar la presión
30/12 Comando de Bachelet asume descoordinación. entra Don Choko al comando estratégico, estrenan polera que dice " Metete la plata en la cueva"
30/12 Lavin y Novoa hacen llamado desde hawai, a trabajar duro por Piñera,
30/12 Tomas Hirch le dice a Piñera que no se meta con el humanismo , el unico humanista es él y Flor Motuda.
30/12 Piñera lanza campaña orientada a demostrar que el representa los valores del humanismo cristiano social, laico, de mercado de centro derecha izquierda ecologista de la inmensa mayoria.
30/12 Bitar afirma que la unica inmensa es la Bachelet, luego desmiente.
30/12 Presidente Lagos afirma no estar abandonan su cargo por la campaña , luego de que pidiera la tarde libre para hacer un puerta a puerta, guardias de Palacio son sorprendidos panfleteando y el ministro vidal es sorprendido fleteiando ( esa es otra historia)
30/12 Chilevision estrena nuevo slogan con "Chilevision Se Puede", la Udi queda a cargo del area programática y estrenan "Intolerancia O" un programa contra los mapuches, las mujeres, los gays, los comunistas, los pobres, feos y flojos, o sea la inmensa mayoría.

Nuestro futuro

2005-12-15T15:53:00.000-04:00

Pendientes del desenlace de la segunda vuelta presidencial, hemos consultado al inventor oficial de este blog, el célebre Vincent Coma, acerca de la posibilidad de contar con un instrumento que nos muestre el futuro de nuestro país bajo los gobiernos de Bachelet y Piñera. En efecto, el aparato existe y fue creado por Coma en uno de sus múltiples viajes a oriente. Asombrado por las habilidades adivinatorias de la mística de una pequeña aldea al sur de Huirasacha, Coma decidió invertir sus energías en la creación de la Bola de Cristal en forma de runa de la santa Ouija de Marsella, también conocida como Máquina de adivinación, simplemente, o también como Máquina de adivinación para mentes simples. El aparato funcionó increíblemente con nosotros (qué raro) y estos son lo resultados:

Gobierno de Bachelet: En su primer día de gobierno funda el MIR (Movimiento de Inercia Residual), cuyo fundamento ideológico es cambiar para que nada cambie. La segunda semana llega a La Moneda con la regla y hecha a todos los ministros. A mediados del primer año de mandato, saca la voz para reclamar por la baja sustancial del ítem parrilladas en el menú de la casa de gobierno (el cocinero es despedido y se va a trabajar al carro de completos de Joaquín Lavín). El segundo año y frustrada por el final de la teleserie del segundo semestre, la declara la guerra a Pakistán aduciendo conflictos limítrofes. Al tercer año en el poder, pesa 547 kilos; decide dar un vuelco a su vida y cambia las galletas de agua por las de soda. Casi al final de su período (como presidenta) y envuelta en un escándalo por la venta de Los Braseros de Lucifer, decide llamar al ex Presidente Lagos para pedirle ayuda. Lagos la manda a la cresta, después de lo cual baja 507 kilos, inicia su carrera como modelo y termina su gobierno de gran forma. Al final de esta época, los creadores de este blog son prósperos empresarios del humor callejero nacional.

Gobierno de Sebastián Piñera: En su primer día de gobierno reemplaza a la guardia presidencial por vendedores de entradas y despide al 94,9% de sus colaboradores aduciendo a una drástica reducción de personal para maximizar sus escasos recursos. Esa misma semana hace navegable el río Mapocho, el canal San Carlos, el canal de la Perdices, el canal 11 y el Zanjón de la Aguada. Al final del primer año privatiza Torres de Paine, la Portada de Antofagasta, el Morro de Arica, los perros callejeros, las bancas de las plazas, el pan para las palomas, los jubilados, Fantasilandia (expropia los avioncitos), el Zipeprol, TVN, La Moneda y todos los moteles. El segundo año de gestión crea el programa de reinserción social para seres orgánicamente pifiados, magistralmente conducido por Joaquín Lavín (“nunca me sentí más cómodo que ahora”, dirá más tarde el ex edil). En su tercer año es descubierto en un affaire con Miguelo; su hermano Miguel jamás se lo perdona, por más que insista en que de ahora en más será una persona generosa, solidaria, comprometida, fuerte. Al final de su período se queda sin empresas para privatizar, por lo que decide invadir a los países vecinos. Al final de esta época, los creadores de este blog son prósperos empresarios del humor callejero nacional (aunque ahora las esquinas también están privatizadas).

Don reinaldo Sanchez dicta conferencia sobre gestión empresarial

2005-12-10T15:30:00.000-04:00

Por su trayectoria de gestión deportiva, Reinaldo Sánchez, conocido como donchoko, por el cariño de la gente y últimamente llamado: donchokoesumadre y donchokoylaqueloparió por la hinchada, digo, llamado así por la hinchada, actual presidente de la ANFP ( Asociación Nacional de Frustración del País) ha sido convidado a compartir su experiencia a un centro de rehabilitacion de adictos al neoprén, la pasta base, el siprepron, TonariL y la cola fría de osito, dependiente de una organizacion escindida de la famosa ONG evangélica "Alcance Victoria", ahora conocidos como "Con un empate basta" quienes cambiaron su lema " Ganale a la drogas" por el nuevo "Dale duro a la droga, hasta que se acabe" en el marco de un innovador programa del FLOJIS llamado "ASPIRANDO A MAS" para convertirlos en microempresarios de la venta de helado en las micro con el auspicio de la empresa privada ( FRUNA y PANDA). Transmite canal del futbol NADIETV
Donchoko partió su conferencia explicando el organigrama clásico de una organizacion y que el usa con mucho éxito en la ANFP, conocido como el gallinero (el que esta más arriba caga a los de abajo y así, ver material de apoyo, ese, la foto de los pajaritos), para luego explicarles su innovador modelo organizacional que hoy intenta aplicar con los futbolistas en general ( ver dibujo abajo) conocido en el ambiente como doctrina LOPACHUCORRI, o con la sigla LAEC (langüetealo con afán y entusiasmo y lo conseguirás).
Donchoko inició su carrera conviertiéndose como presidente de curso y organizó el paseo del 8º F del Colegio F38.245 de los cerros de valparaiso conocido como Santa Brigida Pulenta, el paseo a la Farfana resultó muy agradable, salvo por el aroma y por la violenta riña en la que fallecieron tres alumnos y el profe y la violacion colectiva (arriba de un colectivo) de las compañeras más ricas, donchoko, en ese entonces conocido como donCentella, aseguró que igual lo pasaron bien.
Años más tarde asesoró a un comité de vivienda y les consiguió el sueño de la casa propia gracias a sus gestiones con Eurolatina, CONAVICOOP y con la constructora Copeva.
Para la navidad a los niños les llevó galletas competa, globos con gas licuado y el show de un carismático curita conocido como el Tato.
Tambien asesoró a Luchetti para que se instalará en Perú, a la Fuerza Area para lanzar el Fasat Alfa, al astronauta chileno, a Cecilia Bolocco con su nuevo programa, la ultima porno de Raichel y a Rodolfo Navech con su microempresa (dos chicas por 25000 todo incluido), le recomendo contador al Rumpi, le grabo el disco a Rene de la Vega , a Sarita Vázquez la recomendo para que filmara el capítulo de Nip tuk en que los dos médicos llegan borrachos a hacer las cirugias y le hizo gancho a la Yasmin Váldez con el Nicolas Quesille, le dijo que era un buen partido.
Su filosofia es simple y se resume en tres máximas:

"el que cago, cagó"
"Si la vida te da la espalda, méteselo"
"al mal tiempo, caraderaja"

Próximamente por su méritos será nombrado doctor Honoris Causa de la Universidad de Ivo Bassay e Ilustre Hijo de Putre, en grado máximo , vaya que se lo merece.

La visita número 1000

2005-12-06T11:00:00.000-04:00

Queridísimos lectores de este humilde blog:

Hacía mucho tiempo que no recibíamos la gratitud de un público tan leal para con nuestro trabajo. De hecho, creo que la última vez que recibimos un aplauso fue cuando decidimos poner fin al programa de radio que durante años intentó acompañarles en sus horas insomnes. Considerando que el que escribe pensó hasta los cuatro años que se llamaba “cállate”, otro de los miembros fundadores aún está detenido por daño a la propiedad púbica (sí púbica y no pública) y el restante aún se encuentra refugiado en un bunker en una desconocida región de Pakistán, esta visita número 1000 nos llega como un bálsamo a nuestra aproblemada vida (ahora rájense con el champú). Y pensar que hubo gente que no creyó en nosotros, que se nos acercó y nos dijo “hey, no creemos en ustedes”. Y aquí estamos, en la cúspide. Durante años tuvimos que luchar contra las críticas, contra el éxito esquivo, contra los psiquiatras, contra los proctólogos, abogados, curas pedófilos, la caspa, el hambre y la sarna. Pero llegamos. Estoy emocionado, permítanme la emoción y un par de cápsulas de litio. Cuando comenzamos este blog teníamos un sueño (la idea nació después de 38 horas sin dormir); hoy podemos decir con propiedad (también nos compramos una casa) que lo hemos logrado y queremos agradecer a todos quienes hacen posible estas líneas (estas líneas que nos tienen más duros que dueño de pub del barrio Suecia). No queremos dejar pasar la oportunidad de saludar a todos quienes nos han apoyado en este largo camino; muy por el contrario, sí queremos dejarla pasar. Vaya nuestro reconocimiento a los miles de lectores de este blog y el afecto sincero para los más fieles de ellos: mi mamá, la mamá de certero, la mamá de moderador eterno, la mamá de Mónica Lewinsky, Ricardo Lagos Valdebenito, Sebastián Piñera Urrutia, Michelle Bachelet Guajardo, Joaquín Lavín González, Tomás Hirsch Pérez, George Bush Arancibia, Tony Blair Sánchez, Osama Bin Laden Astaburuaga, Marcelo Salas Huaquilaf, Iván Zamorano Mc Person, Pablo Neruda Camoranesi y Osvaldo Pre-Puccio. Mil gracias por leernos y mil gracias por sus constantes visitas al Centro de Tratamiento Psiquiátrico El Peral.

¿que hacen los candidatos cuando llegan a su casa?

2005-12-04T20:20:00.000-04:00

¿Que harán los candidatos cuando la gente no los ve despues de la dura jornada de campaña?, esa inquietud asaltó al "Centro de Estudios de la Realidad Que Une Identidad Tambien Acción" (CERQUITA) y esta realizando la siguiente encuesta, Ud. postee sus comentarios.

Sebastian Piñera llega a la casa y lo espera su señora Alicia Morel ( simpática y buenona la vieja por lo demás)
a) Se la atina bien atinada y luego le hace el amor sobre el lavaplato de la cocina de 300 metros cuadrados y cuando acaba, recibe el aplauso de las 25 nanas de la casa que presenciaron el espectáculo,mientras le gritan "grande Locomotora"
b) Se pone a contar plata y revisa como van las acciones de LAN , al final ve las peliculas eróticas malonas que dan en Chilevision en la muy tarde.
c)Le gira un cheque como adelanto del sueldo que les va a dar a las dueñas de Casa
D) la señora le baila sensualmente y trata de averiguar si a esas alturas con Piñera "se puede"

Joaquin lavin llega a su casa, lo espera su señora Estela Lavin de León, con su sotana, digo su bata, sus 17 hijos duermen.
a) rezan la novena a san calisto ( el de la shoperia), se encomiendan a san Jaime Guzmán ( jimmy pa los amigos), se pegan unos latigazos de flagelacion y lo ofrecen por la salvacion del mundo.
B) Se desinfecta las manos y el cuerpo con una solucion hipoalergenica, la señora le hace cariño en la cabeza y se duerme y sueña con la vaca ( la fundación , no su señora)
c) Llega la casa enojado con Piñera, Lagos , Bachelet y Hirch, la señora no le tiene la comida echa y le saca la cresta, luego llama a jovino y y le dice ¿donde putas vamos? y se al lucasbar, vuelve a la casa curado como a las seis, se pega unos saques, se pone los lentes ( y parece hermano del Millhouse de los Simpson y de la panfila Carola Barletta en la teleserie del Trece) y se va a la misa de 7
d) Se acuestan, su señora duerme y él practica el autoerotismo mientras mira Morande con Compañía . ( le gustaría ser como che copete)

Tomas Hirch llega a la casa, y su señora vive en otra casa ( como se sabe, ya que son alternativos)
a) llama a una compañera comunacha (como un hacha pal cuatro letras) para que lo acompañe en la lucha
b) se pone a revisar las boletas del Kodak Express, para ver si no se estan mandando cagas los empleados.
C) Llama a la señora y practica sexo telefónico.
d) Se junta con otros humanistas y fuman cuetes (solo cogollo verde punto rojo de autocultivo) y comen ensaladas cuando les viene el bajón.

La doctora Bachelet llega a la casa y solo la esperan los hijos, le hace falta... calor de hogar

a) llama al chico solari y le pide instrucciones para mañana, luego llama a Adolfo Zaldivar y le pide instruciones, luego a Tironi,a Brunner , a Flores, a Lagos y luego se acuesta y tiene pesadillas con Zaldiviar ( quien no )
b) Se acuesta y sueña que Guido Girardi se pelea con patadas voladoras con Ominami por ella, gana el diputado PPD y mientras Girardi la posee y le hace cositas con su bata blanca, hasta que llega Claudio Bunster ex Telteilboim y se la arrebata y empieza a poseerla con su frialdad antártica, hasta que llega su ex pololo del Frente Patriotico Manuel Rodriguez ( el comandante Jose Pablo Luciano Danilo Fidel ) y se los pitea a todos y se la lleva a una casa de seguridad.
c) encuentra a su hija chupando cervezas y arriba de la pelota, la reta , la deja sin postre y la manda a costarse, sin el pololo.
d)Se come una chorrillana,tres empanadas de pomaire, 1 cuarto de pan de pascua y medio kilo de pie de limon e invita a Nicolas Eyzaguirre a ver peliculas que arrendó en el Blockbuster, se duerme tranquila pensando que Chile crece cada dia gracias al plan auge.

Un aporte a la franja

2005-12-02T11:33:00.000-04:00

- El zanahoria!!, cómo te ha ido?
- Como el hoyo. Toi tan jodido que compré unas acciones de Telecanal. Y tú?
- Pésimo pos, llevo meses sin trabajo. He postulado a lo que ha pasado por todas partes, camarógrafo de SQP, creador de cerebro para el ministro de salud, chofer de Pablo Mackenna, vendedor de seguros de Alvaro Scaramelli, productor de Cuncumén, y no pasa nada!!!!!
- Sí pos, a mí me gustaría conocer gente y tener contactos que me permitieran conseguir trabajo más fácil, aunque no cache mucho, total en el camino aprendo.
- Bueeeena pos, parecís socialista.

PS: Además de radical, pepediento y demócrata cristiano.

tiene penita en su cumpleaños

2005-11-25T12:52:00.000-04:00

"No me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto y si fuera cierto, no me acuerdo". Augusto Pinochet.

Lo que fue calificado como una verdadera bicicleta intelectual, al más puro estilo de ronaldinho, es la frase última, gran pieza del testamento político de una figura que culmina una brillante carrera de malignidad que esforzadamente construyó por 90 años.
Cuando ya tods pensaban que su carrera criminal habia terminado, soprprendio al mundo con agrgar numerosos delitos económicos a su Ranking, posicionadose definitivamente como uno de los mejores, sellando su trayectoria con robo, evasión de impuestos, delación y traición a subalternos.
Intensos prepartivos habrián en el infierno para recibir como se merece a Augusto Pinochet , en una espectacular Ceremonia que será presidida por Don Sata en Persona (en demonio), televisada por mega, con comentarios de claudio sanchez y Julio Lopez Blanco enviado especial y que tendrá su momento emotivo al producirse el reencuetro de la junta militar en pleno en las profundidades del averno ( gracias a gestiones del carabinero que encuentra personas y en evento animado por jose Alfredo Fuentes )
Aunque no esta confirmado, se espera la presencia de Patricia Maldonado, infernal figura de la canción, muy querida por la anciana malignidad

"Horas mas tarde en el salón de la justicia" no podia dejar pasar una fecha tan especial para saludar a un prestigioso archivillano, que por años realizara una destacada carrera en la liga del mal, presidiendola en muchas ocasiones y opacando a otras figuras de la maldad como Videla, Stroesner, y Henri kissinger. La dupla Pinochet -contreras puso en alto a nuestro pais en el ranking de maldad elaborado por la CIA, especialistas en esta materia.
Cuando Contreras se lesiono Pinochet busco a otros partners como el general Gordon, pero no pudo llegar a los espléndidos niveles de perversidad alcanzados en la decada de los 70.
Se ha señalado que de lo unico que lamenta en su carrera es no haber podido competir en un torneo de maestro junto a Hitler, Mussolini y su gran idolo el General Francisco Franco.
Cuando se le preguntó a Joaquin Lavin por que no habia ido al cumpleaños de su mentor, señalo "¿Su cumpleaños? No , No es cierto y no me acuerdo", para luego exigir mano dura con aquellos que piden mano blanda.

Pitéate un Cuico

2005-11-22T13:17:00.000-04:00

Mucho nos ha llamado la atención el llamado público a pitearse un flaite efectuado por una radio FM que con cueva tiene dos seguidores más que este blog. Como respuesta a esta inquietud y protegiendo nuestro honor familiar (o lo queda de aquello después de 5 años y un día a la sombra) el equipo en pleno de Horas más tarde en el salón de la Justicia, también conocido como Robas más tarde en la peor de la inmundicia, ha decidido lanzar la Campaña Pitéate un Cuico. En esta entrega facilitamos una serie de rasgos típicos de este segmento, para que puedan ser reconocidos fácilmente:

Los colores: Piel blanca, ojos de color distinto al café (naturales o artificiales, pitéeselo igual). Si el personaje tiene el cabello rubio, pitéeselo y méelo.
Medio de transporte: Si el personaje maneja un automóvil de más de ocho millones de pesos, primero róbele las tapas de las ruedas, la radio y rájele los asientos con un buen cartonero. Acto seguido, déselo vuelta en el mismo vehículo aplicando Operación Pantera (una pata en el volante y la otra en la guantera). Sea cuidadoso, no olvide que la mayoría de los autos tiene caja de cambios. Limpie las evidencias con cera Kit.
El lenguaje: Si escucha al personaje decir cualquier palabra en inglés u otro idioma de esos que hablan los mariconcitos, pártale el hocico con una patada voladora y déjelo haciendo gárgaras con dientes. Nuestro idioma es hermoso y no podemos permitir que sea vulnerado, OK?
Los olores: Si el personaje no huele a transpiración ni a Kabuky ni a Denim, pitéeselo sin darle la espalda (puede ser peligroso).
Los hábitos: Si el personaje juega Polo o Bridge, si sale a “jeepear” los fines de semana, si le gusta leer (miren que huevada más contraproducente) y si escucha música como la de ese cantante Beethoven o el grupo Mozart, no se lo pitee, entienda que no ha tenido acceso a mejores cosas. Arme una pichanga con los cabros y llévelo de galleta, enséñele a jugar Pepito paga doble, instrúyalo en el difícil arte de rayar micros en movimiento, regálele una Quirquincho Dorado y un par de discos de cumbias villeras. Si no reacciona, pitéeselo.
El vestuario: Si el personaje no tiene ningún parche con calaveras en su ropa, si ésta está siempre lavada y planchada, si no tiene un par de zapatillas marca Nike con luces y tecnología de punta, si sus calzoncillos no son reversibles ni están jetones ni manchados con cloro, quítele la ropa y póngase con un pañito en su feria más cercana. No cobre más de luca por prenda para no caer por sapeo.
Los valores: una vez identificado el personaje, enséñele a ser tolerante y respetuoso de otras realidades. Si no resulta, pitéeselo por huevón.

Ahí sería, rotisería, carnicería y artículos de-por-ti-vos. Chiaaa.

la cibermanflinfla, un flagelo del siglo xxi

2005-11-21T17:08:00.000-04:00

El estupendo ministro de salud chileno, un digno sucesor del doctor chapatin, una verdadera eminencia de la medicina y la salud publica, que ha demostrado sus conocimientos como cuando recomendo usar hilo de coser para limpiarse la comida que queda entre los dientes, eso lo debe haber aprendido en uno de sus tantos postgrados. un hombre con más criterio que el papá del chino rios y que mandó a su detractores a preguntarles a las vacas por que no había leche en los consultorios, ha emprendido una nueva cruzada.
A la elegante campaña contra el sida, que parece que la diseño che copete, se sumó, segun fuentes extraoficiales del segundo piso del palacio de la moneda, una lucha frontal contra el mal que ha hecho disminuir la natalidad en chile y que tiene a miles de mujeres muy insatisfechas sexualmente: el cibersexo
muchos de los lectores , y cibernautas , se han convertido en cibermanflinfleros privilegiando a sus minocas virtuales antes que al guatero con uñas que tienen en la casa, este drama ha sido ignorado por el alo eli, por hola andrea y tambien por pasiones, hasta carlos pinto ha pasado por alto el terrible mal de la cibermanflinfla compulsiva.
pero el minsal ( ministerio de salud) ha publicado una lista de síntomas para detectar la precoz, digo la adiccion precoz mente:
teclado no funciona y esta medio pegoteado
el mouse se vuelve un poco pegajoso
olor extraño en la sala del computador
suele haber confort o pañuelos desechables cerca del computador incluso aceite emulsionado en algunos casos
desinteres en el sexo real
mucho interes en los chats, y sitios como el antro, y relax chile, diosas chilenas.com
extraños contactos en msn
se pone perseguido con su correo electronico no quiere que nadie le mire la correspondencia

si su pierno peludo tiene esto síntomas ,contáctese con el ministerio,
mientras tanto escuche el himno oficial de la campaña

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chilenos campeones para la cama? yaaaaaa, listo no mas

2005-11-11T16:26:00.000-04:00

Segun la encuesta mundial del sexo recientemente publicada estamos por sobre el promedio mundial en frecuencia de relaciones sexuales y tirándonos a medio mundo, claro que dicho promedio no señala lo que cuentan los estudios mas serios: uno de cada tres tipos en chile es eyaculador precoz y que la relacion sexual promedio duro 7 minutos. ( yo en ese tiempo , recien estoy entrando en calor, ni siquiera me he sacado los calzoncillos).
Según esta estadistica y considerando que este blog lo escribimos tres amigos, necesariamente los otros dos son eyaculadores precoces, que lastima, aunque ya lo imaginaba pòr lo que me habian contado sus pololas.
bueno, pero no todo esta perdido , gracias a dios tenemos al doctor pico, digo Pino y su clinica androsex. si al amigo no le funciona el amigo, acuda a androsex.cl

en yodo caso esta encuesta demuestra que los chilenos lejos de ser buenos para la cama son buenos pa meter mulas, la encuesta es mas mula que la jubilacion para las dueñas de casa, que el arrepentimiento de Pinochet, que la encuesta cep, que la inocencia de Francisco Javier Cuadra y por supuesto la mula más grande que se ha metido en chile y que permanentemente nuetsro presidente insiste en ella: en chile las instituciones funcionan.
si quiere comprobarlo vaya a hacer un tramite publico y se va a acordar de Lagos

Fujimori en Chile

2005-11-08T11:23:00.000-04:00

Mucho se ha cuestionado la figura del ex presidente del Perú, Alberto Fujimori, hoy de paso por estas tierras de libertad y justicia. Pero, quién es Alberto Fujimori, por qué se le cuestiona tanto (al punto de querer servírselo con su buen wasabi), cómo era de niño, cómo fue su adolescencia… pues bien, en un esfuerzo sobrehumano, el equipo de Horas Más Tarde En El Salón De La Justicia, viajó hasta la Plaza de Armas de Santiago para tratar de reconstruir la historia de este verdadero samurai de la democracia. La presente, es la reseña biográfica del “chino”, como cariñosamente le llaman sus adeptos (El Tila, Bob Patiño, El Indio Juan, Don Cangrejo, Mum-Ra, Reinaldo Sánchez, Augusto Pinochet, Joaquín Lavín, Los Teletubbies, Barney y Camilo Fernández, entre otros).

28 de julio de 1938: Nace en Lima, en la Clínica Telajo Elo Yito, de propiedad de un grupo japonés. Los médicos preocupados por la anormalidad de los ojos del recién nacido (no rasgados), deciden sustituir la clásica nalgada por una metida de dedo en la misma zona. Albertito adquiere los rasgos orientales típicos y una sonrisa que le acompañará hasta nuestros días.
32 de octubre de 1939: El gobierno de turno del Perú de aquellos años, lanza al mercado una línea de pañales bajo el nombre “Estado de derecho”. Por aquella época Albertito comienza a dar sus primeros pasos en el arte de cagarse en el Estado de Derecho.
38 de marzo de 1941: Asiste al jardín infantil y centro de estudios anatómicos Tío Paul. Aquí conduce una rebelión de menores que logra derribar el régimen autoritario de las tías del jardín. Al final de aquel año, Albertito es director plenipotenciario de la JUNJI peruana.
44 de abril de 1945: Cambia a sus padres por media hectárea de terreno.
56 de junio de 1946: Logra una indemnización por el perjuicio económico que el trueque le provoca.
99 de enero de 1955: Estudia artes marciales en la Academia de Gokú, en donde conoce a Vladimiro Montecinos. El romance dura pocos días, pero con el correr de los años se volverán a topar en los topless de la Geisha.
104 de septiembre de 1958: Luego de venderle un hermoso anillo de matrimonio, se casa con Soruyito Durito, una japonesa nacida en Pakistán, hija de madre eslovaca y padre australiano. Se divorcia al día siguiente cuando comprende que no es factible privatizarle la… la… la…. se divorcia.
209 de noviembre de 1960: Conoce a los samuráis de Lavín, hecho que marcará su vida política.
345 de mayo de 1975: Aprende a hablar español.
543 de junio de 1976: Aprende a escribir en español.
657 de diciembre de 1979: Aprende la capital del Perú.
789 de julio de 1984: Ingresa al Sistema Técnico Pirográfico Lloramos Tenuemente Cambiando de Golpe (SITEPILLOTECAGO), partido político y plataforma desde la que escalará hasta la primera magistratura.

Test de actualidad

2005-11-03T20:54:00.000-04:00

Decía un espacio radial, afortunadamente perdido en el tiempo, que "El hombre que no está informado... vive feliz de la vida, pero no es la idea, ¿no?, infórmese". Fieles a aquel principio hasta el final y agradecidos que el final del programa haya sido al principio, pondremos a prueba sus conocimientos porque, como dicen en la radio Hozironte "Si uno no se enchufa, al final se lo enchufan a uno". Amárratelas con alambre:

1. La principal novedad del plan Transantiago es que:

a) Las micros son verdes y más lentas que la chucha
b) Lo hizo un transexual. Y la nueva línea del metro, obviamente, un metrosexual.
c) Los cambios se irán incorporando paulatinamente para que no se traumen estos hueones indios de mierda.
d) Es parte de un moderno sistema que implementaremos paulatinamente después que ganemos las elecciones por si llegara a quedar la grande.
e) Nos van a cagar igual.

2. Lagos llamó a Toledo y le dijo sobre la demanda peruana:

a) "Y por qué no me lo... dijiste antes, no ves que estoy terminando mi mandato y lo pudimos dejar amarrado?"
b) "Ya, y a Arica lo querís con o sin el Santiago Morning?"
c) "Conocí torturadores menos car'e raja (alternativa, "conocí empresarios menos sinvergüenzas")
d) "Hazte un documentito y me lo mandas por correo, para analizarlo con calma"
e) Pico camello

3. La final de Rojo VIP

a) Se transmitirá desde Los braseros de Lucifer
b) Tendrá tanto rating como el Show de Benny
c) Será democrática gracias a la gestión revolucionaria del compañero Andrade
d) No fue ya?
e) Será una verdadera casa 'e putas. No se por qué, pero se me ocurre.

4. El biotipo del nuevo futbolista que busca Nelson Acosta para la Selección:

a) Debe ser mapuche, para regatearle un par de fundos a la Conadi, como Salas
b) Debe chutear con las dos, como Zamorano
c) Los pillamos por docenas en nuestras canchas. Es cosa de quitarles el neoprén nomás.
d) Es perfectamente armable a pedazos (de jugadores argentinos)
e) Debe parecerse al "hombre nuevo" ( y así, de paso, puede cambiarse en el nuevo camarín)

Evaluación (si esta cuestión es seria, nada de huevás)
Si sus respuestas fueron mayoritariamente

a) Usted responde la primera hueá que se le cruza
b) Usted tiene grandes planes para su vida. Debe plantar crisantemos, cultivar una rosa blanca, tener aroma de geranio en los balcones, ponerse su traje de domingo, apostar siempre al 7 y al 32,8 y su piedra debe ser cualquiera que no le sea regalada por un futbolista.
c) Su pareja se lo caga de lo lindo con alguien bastante más bacán que usted, lo que no es mucho decir. Pobrecito.
d) Usted tiene la dignidad patriótica de un taladro. Imagínese.
e) Usted es único, grande y nuestro. La patria será eterna gracias a su bacanería destromopolíptica, y los que votaron c) creen que sus parejas andan con usted. Cuide su herramienta.
f) Usted está francamente cagado de la cabeza, porque las respuestas llegaban hasta la e). Hay que ser mermelá.

michael jackson despues del ultimo tratamiento

2005-11-02T19:14:00.000-04:00

¿DULCE o TRAVESURA?

el disfráz más pedido de hallowen, de frente asusta y por detrás si revisas bien a la altura de la cintura tienes material para hacer las travesuras.

a mi nadie me hacer callar

2005-10-24T11:43:00.000-04:00

A nuestro presidente Don Ricardo, a menudo iracundo y vociferante, nadie lo hace callar, una investigacion historica reveló que nadie lo ha hecho callar, solo dos veces estuvo cerca de guardar silencia, una cuando una amigalitis los tuvo por las cuerdas y se parecia al epidemia con papera y otra cuando la jueza chevesich le pregunto por algunos amigotes, el guardó silencio , y le dijo "ataqueme a mi, no a mis amigos cuñados ni suegros", con un tono muy republicano.
La biografía de Ricardo ya tiene 17 tomos y 16 de ellos son acerca de sus impresiones sobre Chile, el mundo y sus alrededores y un tomo adicional acerca de como deben funcionar las instituciones.
Especialistas internacionales aseguran que más allá de si su gobierno es bueno o malo, Lagos no callará jamas, por lo que recomiendan que una vez terminado su período , se le envie al extranjero , de preferencia Haiti, una playa solitaria para que pueda explayarse con toda soltura como lo hace en Caleu deleitando a su jardinero (el que pidió asilo político en Albania).
Don Ricardo no calló en la dictadura ni en la democracia ni en el jardin de infantes donde ya daba catedrás acerca de los pañales y de como debian usarse, no calló ni cuando lo interrego la cni, no calló y soltó el dvd completo,no calló ni en la biblioteca por lo que fue expulsado de varias de ellas, no calló ni cuando le qusieron hacer el cuento del tio, el no calló.
Asi es nuestro presidente, que conoce muy bien la democracia y que gracias a el sabemos que nadie ningun ciudadano, ni ud ni yo, ni ninguna institucion funcionando o no, lo hara callar. Cuando muera podrá decicirse con propiedad que su legado, no callará jamas por que ya esta grabando 3 dvd con sus discursos y focas más celebres: tomo uno ideas para el bicentenario y como deberia ser Chile segun él, tomo dos , Lagos reta a los periodistas de 75 medios nacionales y extranjeros y enseña democracia a los mineros,los ecologistas, los profesores, los estudiantes, las dueñas de casa, los pobladores y los deudores habitacionales, y les explica que no es el momento de protestar, sobretodo por que esta hablando el , hay que protestar de preferencia cuando el no esté ni cerca.
Tomo tres Lagos en la intimidad hace callar a luisa( con algunos utensilios ) y a lagos chico incluso a su difunta madre, y a los cuñados apitutados , a los amigos en los asados y a los pobres pololos de las hijas.
Los ciudadanos podemos estar tranquilos , nuestro presidente no callará jamas , aun cuando seamos nosotros mismos quienes le pidamos un segundo para plantearle los problemas que tenemos, el no callará , por que el que sabe, sabe y el, puta que sabe. si supìeran

CANDIDATOS CON MENOS CHISPA QUE UN ESMERIL DE GOMA

2005-10-21T16:59:00.000-04:00

Horas más tarde en el Salón de la justicia (HMTEESDLJ) quiso conocer en terreno la percepción que la ciudadanía logró formarse a partir del primer debate presidencial. He aquí la descripción de los personajes y sus respectivos comentarios.
Eliodoro Mate Weah: Ingeniero Civil meta Informático, con 34 postgrados en 104 universidades (todas en USA). Empresario, industrial, latifundista, cientista y cuentista político, biólogo marino con mención en calamares y caldillo de machas, profesor de la Universidad de Wildstone en Paris, España. Grupos de música favoritos: Opus y Deicide.
Milton Conccerta Cionni: Abogado, contador, periodista, filósofo, sociólogo, proctólogo y urólogo. Primo del presidente de curso de su hijo mayor, hermano del profesor, amigo del director, cuñado de la amante del profe de artes plásticas, primo del auxiliar y severo impulsor de las recién promulgadas leyes contra el nepotismo.
Kilmer Val Lanza: Volante de salida del Club Deportivo Llubentus, de San Armando. Especialista en coa y vender la merlu. Chorongo, flaitongo, ascurrido, movido y zarpao. Frase típica: “Calmao mi teniente, si los cuatros kilos son pa´consumo”. Música favorita: cumbias villeras y música del barroco tardío.
HMTEESDLJ: ¿A quién vieron más sólido en este primer debate?
Mate Weah: A Lavín, sin duda… se nota que ha logrado penetrar en lo más hondo de los corazones de lo chilenos, con propuestas claras y concretas… se ve que tiene un profundo conocimiento de los problemas reales de la gente. Esa media hora en el campamento Los Boldos y el hecho de compartir la ducha con el dueño de casa, han logrado que se empape con esa realidad.
Conccerta Cionni: A Bachelet, sin duda… su preocupación por la desigualdad y por corregir el modelo económico serán vitales para construir el nuevo Chile, el Chile del bicentenario… estuvo bien mi prima.
Lanza: A ningún culiao.
HMTEESDLJ: ¿En qué plano mostraron mayor debilidad los candidatos?
Mate Weah: Bachelet habla de corregir el modelo económico… ¡pero si han tenido tantos años para hacerlo!.. es peligroso lo que sucede con la Concertación… no creo que alguien desee que se repita la experiencia mexicana, teniendo un PRI en nuestro país… Piñera se nos va a sumar en segunda vuelta y Hirsch no existe.
Conccerta Cionni: Tanto Lavín, como Piñera aspiran a recuperar el poder que la misma ciudadanía les ha quitado restituyendo la democracia, pero la gente no es tonta, sabe que con ellos en el gobierno tendrán menos oportunidades y las diferencias se exacerbarán. Hirsch no existe.
Lanza: A Piñera le hace falta pegarse unos saques con su brother. A Hirsch le hace falta que yo le mueva más paraguayo o punto rojo y que deje para siempre el ñoco. A Lavín le hace falta mirarse al espejo y decir “chucha que estoy cagado”. A Bachelet se le nota mucho que le hace falta su medio kilo de huachalomo.
HMTEESDLJ: En dos palabras, un mensaje para los candidatos…
Mate Weah: Hay que mirar hacia el futuro y construir un país más justo.
Conccerta Cionni: Hay que mirar hacia adelante y construir un país más equitativo.
Lanza: Chúpenlo rico.

Descubren cura para gripe aviar

2005-10-18T11:35:00.000-04:00

Consternado se encuentra el mundo científico luego de que ayer las cadenas de noticias informaran del descubrimiento de la cura a la gripe aviar. La información se dio a conocer en una rueda de prensa efectuada en la ciudad de Tarkzarán, en la frontera de Libia y Paraguay. Al anuncio acudieron más de 5.000 periodistas de todas partes de Libia y Paraguay y fue amenizado por el Pollo Fuentes en lo musical y el Gallo Claudio en el humor, quien hizo reír a los asistentes con una notable imitación del Gavilán Pollero. Pasada las cuatro de la madrugada hizo su entrada triunfal el célebre inventor y connotado científico, Vincent Coma, vistiendo polera y gorra de la avícola Súper Pollo, empresa que financió los estudios del inquieto personaje. Luego de varios minutos en los que la organización pidió a los asistentes el silencio necesario para comenzar (y Coma le tiró un par de pollos a los más enajenados) se dio curso a la exposición en la que el inventor-científico explicó con lujo de detalles los avances en sus investigaciones. “Esto es un pequeño paso para una gallina, pero un gran paso para un gallo como yo”, señaló emocionado. A esas alturas la concurrencia comenzó a impacientarse; mientras algunos pedían que Coma mostrara por fin la fórmula para terminar con la gripe aviar, otros pedían una nueva porción de pollo asado para aguantar el discurso de mejor forma. Cuando frenar el ímpetu de los concurrentes se volvía prácticamente imposible, Coma sacó de su abrigo una gallina viva con la que comenzó a cerrar su presentación. “Hoy por hoy, la humanidad se enfrenta a una amenaza de gran envergadura. Luego de mucho experimentar y de descartar fórmulas posibles, he llegado a la irrefutable conclusión de que la única forma en que las aves no nos trasmitan la enfermedad, es acabando primero con su existencia”, señaló mientras le levantaba la colita a la gallina. La ceremonia concluyó entre gritos de espanto y la salida horrorizada de los asistentes; Coma, inmutable, continuó matando la gallina sin el más mínimo atisbo de decoro o de culpa.

Vincent Coma y la primavera

2005-10-11T08:19:00.000-04:00

En su corto paso por oriente (no más de cuarenta años), Vincent Coma aprendió un sinnúmero de posibilidades técnicas para desarrollar sus inventos. En la localidad de Xing Pai (unos 37,4 kms. al sur de Xaxu Loscopas) y siendo discípulo predilecto del samurai más importante de la zona, el mítico Tetsuko Samurai, también conocido como Té Samurai, comenzó sus primeros ensayos en la generación de artefactos voladores de papel e hilo. La soledad de aquellos parajes y la falta de mujeres en la región, desarrollaron en Coma una sorprendente habilidad en las artes manuales. Luego de diez años de constante martillar, comprendió que lo mejor no era martillar, sino más bien pegar los palillos sobre el papel. En esta titánica tarea y asistido por dos leales colaboradores de la zona, Chu Ping y Pete Pong, logró desarrollar el primer artefacto de suspensión aerodinámica encordada, más tarde conocido como volantín. Agradecido por la ayuda de sus colaboradores, Coma decide nombrar la invención con los apellidos de los orientales (Ping Pong), pero la marca ya se encontraba patentada. Es por esta razón que luego de mucho divagar, llama al adminículo volantín Chu-Pete, nombre que se conserva hasta nuestros días. Ese mismo año y producto de la llegada de la primavera, Coma sufre nuevamente una de sus constantes depresiones. Por esta época se le encuentra con regularidad en bares y cantinas de pequeños poblados, gritando a los cuatro vientos “¡me quiero puro matame!”. Sus infructuosos intentos por suicidarse comiendo sushi en descomposición, llegan a su fin cuando conoce a Anita, una geisha, chilena de chaleco, cachemira conchevino, manchado con chocolate por el lucho y buena pa´la shushá. Coma decide dejar de lado las tareas manuales (incluso deja de encumbrar volantín) para dedicar sus días a su nueva conquista. Sin embargo, la unión no dura mucho tiempo. La Geisha se apodera de la invención de Coma y huye hacia su país, en donde instala la primera fábrica de volantines Chu-Pete de América Latina. Desilusionado, Coma cae en una nueva depresión y su salud se deteriora drásticamente. Muchos biógrafos coinciden en que esta es la etapa más ñecla del inventor, pero también señalan que todo lo acontecido tiene su origen en que Coma siempre fue muy Pavo en este tipo de asuntos. Quién sabe.

Presidente almorzó con chileno que se robó caja con ropa en Mendoza

2005-10-10T23:04:00.000-04:00

Siguiendo con su ciclo de reuniones organizadas por el Organismo de solidaridad con los compatriotas en situaciones judiciales apremiantes (Orsocosijuapre), que pretende brindar apoyo moral a los chilenos que son acusados de delincuentes, el Presidente de la República se reunió con Eulalio Lanza, presunto autor del robo de unas cajas de ropa desde Mendoza.

La reunión tuvo lugar en el Centro de Eventos y Schopería Calixto, atendida por su propio dueño Calixto Becerra. En medio de un ambiente de relajo, el presidente y su equipo asesor compartieron gratos momentos con Lanza y sus parientes, todos impecablemente vestidos con elegantes casacas negras.

Incluso, los protagonistas tuvieron tiempo para acercarse al Wurlitzer del local, en el que el mandatario programó “El modesto” en la celebrada versión que grabara Leo Caprile en los ’80, mientras que Lanza pidió oír “Arranca arranca” de Violeta Parra.

Cuando la jornada era más bien una reunión familiar y la sobremesa se notaba bien regada, el presidente, con un hablar un tanto dificultoso, manifestó su apoyo a Lanza y señaló que esta actividad “no debe tomarse como una medida de presión. Hay que dejar a los tribunales argentinos trabajar tranquilos, pero si siguen hinchando se van a cocerse”.

El acusado por su parte, negó vínculos con el estallido del auto del juez que llevaba recientemente su causa. “Siempre me pareció un tipo explosivo” fue su comentario, celebrado por un alto dirigente radical con un “sacó trago”.

Uno de los representantes de la alianza oficialista, también fuertemente imbuido del espíritu jovial de la reunión, se refirió a los numerosos casos de abusos de menores descubiertos que involucran a dirigentes políticos y religiosos. “Yo creo que estas cosas deberían poderse desde que les sobra carne en la bacinica”, comentó ante la aprobación general. “Muy de acuerdo, -comentó otro más animado-, si hay pasto se juega”.

El único punto negro de la jornada fue el robo que sufrió uno de los encargados de evaluación de proyectos de Chiledeportes, a quien le quitaron su billetera. El culpable, luego de ser encontrado, recibió cien años de perdón.

la abuela gatillo fácil

2005-09-30T16:44:00.000-04:00

Cobran 1.000.000 en línea erótica a abuelita.
que injusticia más grande.
Ser tan vieja y tan califa, solo puede ser una broma cruel del destino, además por esa plata hasta puede pagarle a fabricio por el favorcito o al entomólogo de la ley de la selva.(capaz que ese se aplica gratis)

La abuela, No sabe bien porque pero la conocian como gatillo fácil la más rápida del oeste, o simplemente le decian gatillera spider, el caso es que ahora ha vuelto a la fama como la abuelita erótica, la novia del abuelo vitamina o más bien la abuelita, que llamaba a los telefonos eróticos, o segun el diputado meza, la abuelita que no llamaba a los telefonos eróticos y que no gastó el millón de pesos que le cobra la telefónica por los húmedos servicios (aunque suponemos que no tan húmedos, más bien resecos).
Pronto ira a los tribunales con su caso, como emblema de las llamadas que te cobran pero tu no hiciste.
El juez le dirá: ¿ abuelita, es ud sexualmente activa?
abuelita: yo no le pregunto a ud si todavía se le para
juez: bien, ¿cuando fue la ultima vez que le vió el ojo a la papa?
abuela: no digamos que se lo vi , pero la sentí , la semana pasada y no era una papa era una zanahoria, recordando viejos tiempos.
juez :abuelita,¿ hizo o no las llamadas cochinas?
abuela: claro que no, nunca lo haría y no lo volvería a hacer tampoco, aunque nunca hay que escupir para el cielo, nunca sostuve una orgía telefonica con bruno , manolo y juan carlos, a mi años años no tengo la dilatación de entonces, uds entiende, que va a entender
juez: tenemos grabaciones de frases del tipo , "sácala más padentro mijo", "sigue que ya me voy", "estan por el ombligo pero una rusa igual salva", ¿le dicen algo?
abuelita: me dicen , tay rica viejita, te lo voy a dejar más arrugado y cosas así
juez:¿ por que le dicen gatillera spaider?
gatillera, digo abuelita: ahhh por que era cuando joven y hasta hace poco le hacia a la capotera cinco contra una , pero ya no le hago tanto, sale muy caro por teléfono
juez: abueeeeelita.....

El opinólogo perseguido y endieciochado

2005-09-19T22:29:00.000-04:00

"Vos soi mi amigo" me decía el opi mientras se agarraba con sus dos brazos de mi cuello, justo cuando yo iba a probar puntería en la ranita en el Parque dieciochero. Me lo trataba de sacar y la larga fila de niñitos impacientes por que apurara el tranco nos acusó a sus padres. Ya venía una horda de robustos treinteañeros hacia nosotros cuando logré sacarme el bulto, que cayó sentado al suelo y se puso a llorar. "Nadie me entiende en esta hueá" gritaba y, como acto catártico,se tiró con sus décimas que narraban su dolorida historia. Cuando terminó, los niños lloraban y los padres que en un principio venían iracundos hacia nosotros ahora venían con el doble de velocidad. Este fue su apasionado relato.

Me armé para el dieciocho
como siempre hasta los dientes
y diciendo muy ardiente
la que pase me la abrocho
Lustroso mi tocomocho
como joya tan preciada
una fiera endemoniada
que va marcando el camino
poderoso, coche fino
no hay otro como mi Lada.

Me metí dentro ‘e una fonda
buscando una damisela
que me hiciera crujir muelas
y en la lucha no se esconda.
Mi sorpresa fue tan honda
cuando vi una señorita
tan sencilla y tan bonita
buscando uno que le ladre
y me dije ¡puta madre
parece que es la Kenita!.

Me he quedado de una pieza
la más bella del enjambre
y parece que con hambre
me la llevo pa’ la mesa.
“Puede comerse esta presa”
le dije muy cariñoso
apuntando hacia mi trozo
que tenía sobre el plato
ella lo pensó un buen rato
y se lo zampó con gozo.

El romance va pa’en serio
me decía emocionado
la tengo justito al lado
disfrutando el refrigerio.
Poco tiene de misterio
que septiembre es un mes ducho
pa’ romances que con mucho
valor se forjan su pan
me las di de gran galán:
me rajé con anticuchos.

Mi bombón con sus risitas
percibía como yo
que pa’ un momento o dos
soltaría las uñitas
Esa era dicha infinita
lo pensaba muy resuelto
con finura, desenvuelto
iba a hablar de matrimonio
y esta rucia del demonio
se ha quedado con el vuelto.

“Si esto es tuyo, es de los dos“
me decía muy segura
y guardando con bravura
mis gambitas, muy veloz.
Suficiente pa’l adiós
hay que tener entereza
que me importa la belleza
de una loca así de chueca,
ya no hay fonda, ya no hay cueca
y otra vez me quedó tiesa.

PREMIO NACIONAL CALIXTO BECERRA

2005-09-15T18:21:00.000-04:00

Como una forma de incentivar la creación en todas sus formas y formar una suerte de corriente formal en forma activa y sin deformaciones, es que el equipo de Horas más tarde en el Salón de la Justicia, se complace en hacer entrega del “Premio Nacional Calixto Becerra” a los personajes más destacados del mundo de las artes. De esta forma y en honor al gran creador nacional, plagiado en innumerables ocasiones (http://www.escritores.cl/diarios/index.php/becerra), cuya reseña biográfica, bibliográfica y pornográfica se describe un poco más abajo, hemos instituido una acotada lista de áreas en las que queremos destacar a lo más granado de nuestra escena cultural, anotándonos un poroto en el crecimiento de nuestro país; es decir, hablamos de porotos granados. Como nuestros fondos son exiguos, los artistas nuestros amigos y muchas veces somos ambiguos, es que sólo hemos seleccionada 514 categorías en las que esperamos los lectores de este espacio participen entregando su nominado. Al mismo tiempo, rogamos a los participantes no sumar nuevas categorías a esta lista, ya que más de 514 sería excesivo. En consideración de lo reducido de este espacio, entregaremos el listado en los próximos artículos.

Reseña biográfica de Calixto Becerra

1619: Nace en la localidad de Pichilemu Viejo, en el seno de una familia aristocrática. Se nutre de este seno hasta los 15 años, época en la que descubre los senos de su vecina.
1810: Participa activamente en la formación de la Primera Junta Nacional de Gobierno. En tal menester, le corresponde la difícil misión de preparar el queque para las sucesivas reuniones en pro de la independencia.
1879: Da sus primeros pasos como literato. Siendo grumete de la corbeta Esmeralda escribe en el baño de la embarcación un sentido “Calixto y el Sargento Aldea S/A”.
1907: Se embarca en un carguero inglés con rumbo a África. De esta época son sus obras “Mareo Nostrum” y “I need a woman soon”, más tarde traducida como “Si no tocamos tierra pronto, voy a empezar a tocar otras cosas”. Finalmente llegan a África luego de 1625 días de navegación. Becerra es entregado a la tribu Yobambe como parte de pago por un par de nueces. La tribu lo acoge como uno más, hasta el fatídico día en que decide leerles uno de sus poemas. Luego de ser devorado por la tribu caníbal, la historia le pierde los pasos durante algunos años.
1935: Se reencarna en un quirquincho y muere al mes siguiente cuando lo convierten en charango.
1937: Junto a Hipólito Bermúdez y Jacinto Calano, da forma a la denominada Generación del 37, vertiente que basa sus preceptos en la observación ontológica superflua de la realidad semiótica urbana. Por esta época, Becerra se enamora por primera vez. Estando en la cena de cierre del Congreso de Jóvenes Escritores, organizado en Islas Mauricio y contraviniendo las recomendaciones de sus amigos Bermúdez y Calano, el joven Calixto da rienda suelta a los latidos de su corazón. Nada le importa la condición social, el país de origen ni la diferencia de edad; de hecho, ni siquiera le importa la diferencia de especies. Al término de aquel año, se casa con Anastasia, una poodle blanca traída por su dueña desde Francia. Sin embargo, esta unión no se sostiene en el tiempo. A poco andar Anastasia huye hacia Austria con un pastor alemán, causando una enorme desolación en la vida Becerra. A los pocos meses, la poodle da a luz una camada; Becerra reclama la paternidad de los cachorros hasta el día de su muerte. A esta época corresponde la novela escrita íntegramente en francés y titulada “Te lo chantè”.
1949: Viaja a la Universidad de Scrimburg, para comenzar a escribir la biografía del connotado inventor Vincent Coma. Regresa al mes siguiente a buscar su lápiz y libreta de apuntes para poder comenzar. Junto a este personaje instala una carnicería en las afueras de Praga, la “Coma Becerra”, especializada en ganado ovino.
1951: Vuelve a Chile para dirigir el Centro Nacional de Estudios Lingüísticos. La comisión le encarga el estudio de la lengua desde su cuna. Al año siguiente, Becerra publica su novela más conocida “La lengua desde su cuna”, también conocida como “Cunilingus”, recibiendo la aprobación inmediata de la crítica y del Colegio de Sexólogos de Chile. Ese mismo año se casa por segunda vez (con la perrita poodle), se divorcia y contrae nupcias con la también escritora Mónica Renoval.
1962: Año de extensa publicación de sus trabajos en poesía. Salen a al mercado “Residencia en Cartagua”, “Libro de los por qué” y su célebre “Veinte poemas de amor y tres sopaipillas con mostaza”.
1985: Año triste para el mundo literario. Se publica la primera antología de Calixto Becerra.
1994: La salud de Becerra se deteriora drásticamente. Ciego, sordo y mudo es invitado a participar en las letras para un nuevo álbum de una cantante colombiana.
2005: Luego de una agonía de tres semanas, en las que mantiene a su familia día y noche leyendo sus escritos, fallece producto de heridas corto punzantes, propinadas por su esposa. El mundo entero se conmueve por su pérdida y aplaude el trabajo de la viuda.

Discurso en degradé:

2005-09-11T21:47:00.000-04:00

Compañero Presidente:
La llamarada del pueblo se enciende con tu rostro combativo y consecuente. No hay punto de nuestra sufrida tierra al que no llegue tu ejemplo visionario, tu palabra ardorosa y tu talle germinal. La patria recoge tu ejemplo victorioso y lo proyecta hasta el ansiado día de la victoria final que tanto hemos anhelado.

Salvador, los que recorrimos las calles siguiendo el camino ejemplar de la alianza que integramos hace tantos años junto a otros compañeros que recordamos con cariño y dolor, aplaudimos tu consecuencia y la integridad de tu vida, entregada en la búsqueda de un país más justo y solidario.

Presidente, hace más de tres décadas que fuimos parte de ese proceso que unió a muchos compatriotas tras nuestra causa, aunque también provocó, porque no decirlo, la airada reacción de las fuerzas conservadoras del país, lo que nos hace pensar, de alguna manera, en cómo pudimos hacer algo más para evitar la catástrofe que sucedió.

Justamente, por estos acontecimientos, muchos de nosotros recorrimos el mundo, denunciando la tragedia de nuestro país, pero a su vez comprendiendo la exacta realidad del que para nosotros, en ese entonces, era el camino a seguir. Fueron, sin duda, años de grandes y violentos aprendizajes.

Por eso, aunque pueda parecer desde la perspectiva actual casi una utopía, recordamos tu ejemplo como una persona valiente, consecuente, que se la jugó por sus ideas y supo dar la vida por ellas, más allá de los desaciertos que cometimos y que, por cierto, precipitaron esta abrupta salida de nuestra sociedad.

Esperamos, de todos modos, que este reconocimiento que te brindamos no genere incomodidad entre nuestros eventuales adversarios políticos, a quienes tanto respetamos, porque no podemos dejar de reconocer que todos tenemos nuestra parte de culpa en los acontecimientos que ocurrieron en el país, y que por cierto no queremos volver a vivir en aras del actual y exitoso proceso democrático.

Estimado ex mandatario, lamentamos no haber concurrido hasta su tumba para honrar tu recuerdo, pero entenderás que no queremos exponer nuestros más destacados representantes a la ira de los desadaptados de siempre, que no colaboran en nada a nuestro anhelo de tener un país reconciliado, donde cada uno sepa entender los humanos pensamientos de cada quien.

Bajo esta misma perspectiva, estamos seguros que usted entendería y sería el primero en defender la valiente actitud de nuestro actual mandatario, a quien no le tembló la mano para tener un gesto de grandeza y permitir que quienes cometieron errores puntuales bajo el régimen de las Fuerzas Armadas (las cuales, felizmente, están cada día más profesionales) puedan reconocer sus errores y recibir el perdón para dar vuelta esta dolorosa hoja de nuestra vida cívica.

Bueno, recordando su valiente figura, y habiendo querido acompañarlo a su actual residencia, nos mandamos este whiskacho en su nombre, cantando la marsellesa.

Atentamente, sus compañeros de partido
PS: Salvador, estoy contigo.

Los inventos que revolucionarán nuestras vidas

2005-09-06T17:50:00.000-04:00

Vincent Coma: Un inventor con altura de miras

De pequeño era considerado como una amenaza para sus compañeros de curso, razón por la cual terminó sus estudios en la Escuela para Jóvenes Talentos Incomprendidos y Socialmente Rechazados de Bratislava (EJTISRB). Fue en este lugar en donde conoció y se volvió discípulo predilecto del personaje más connotado de la EJTISRB, el rumano-dominicano Manny Petrescu, auxiliar y nochero del lugar. Desde esta plataforma, Vincent Coma comenzó a desarrollar su enorme talento en la invención de máquinas y adminículos destinados a mejorar la calidad de vida de las personas. A sus cortos 37 años de edad, ya había dado sus primeros pasos en el desarrollo de tecnologías asociadas a la modelación dactilar con objetos blandos y líquidos electro conductores. Al final de aquel año, Coma había creado dos magníficas tortuguitas de greda y se preparaba a concluir su proyecto más ambicioso, el “chanchito alcancía”. Sin embargo, el éxito le era aún esquivo. Su gran plagiador, el francés Jean Pierre Pomairè, se apoderó del trabajo de Coma y se instaló en una localidad poco poblada de un desconocido país del tercer mundo. La invención de Coma cobró una dimensión insospechada por el francés, escenario que lo llevó a rebautizar el producto como “chanchito de Pomairè”.
Preocupado por la falta de financiamiento para sus proyectos, Coma decide buscar suerte en el nuevo mundo. Se embarca rumbo a América del Sur, en la célebre fragata rusa Karposukov, en donde desarrolla múltiples herramientas asociadas a la navegación. De esta forma y en el segundo mes de travesía, crea la primera cartografía asociada a las rutas marítimas y predicción del futuro, bautizada más tarde como Cartografía Marítima de las Costas Australes o Carta Austral. Cerca de las Islas Azores se refresca con el conocimiento de una de las tribus más significativas en la historia del desarrollo de los pueblos originarios, la tribu Kaminsky, desde cuya experiencia extrae elementos fundamentales para la construcción de su Acelerador Cicloespacial Multipropósito. Ante tal invención, el mundo científico se ve revolucionado por primera vez con los inventos de Coma. En una encuesta publicada por Times Request Water Easy to Undertstand (Estudios de Opinión y Picarones Salteados), el 54 % de los científicos encuestados se muestra sorprendido con la invención de Coma. Un 32,7% se muestra conmovido, mientras que el 13,3% restante se desmaya al escuchar la pregunta. Hoy en día, el Acelerador Cicloespacial Multipropósito es un éxito de ventas en tiendas asociadas a la seguridad en el hogar. Por sus dimensiones y peso, el artefacto se ha convertido en el tranca puertas más popular del mercado, desplazando al clásico chuzo, piedras de gran envergadura y álbumes fotográficos de Kalule Meléndez.
Con motivo de la visita de Vincent Comas a nuestro país, en el marco de Seminario organizado por la Universidad Alberto ha Hurtado, cuyo nombre es “Padre Hurtado Inventor: una mirada por el retrovisor de la camioneta verde a lo desafíos del futuro” hemos preparado una selección de sus más célebres invenciones.

Multimedia Interactiva “Conoce tu cuerpo y el mío”: CD interactivo que enseña de manera didáctica las mejores fórmulas para convertirse en cura párroco o senador DC (no confundir con DC Comics).
Colaless de mimbre: simpática prenda íntima femenina. Éxito de ventas en Chimbarongo. Disponible en fiestas patrias en su versión de hilo curado.
Rasca manos: artefacto en forma de mano que se ocupa con una o dos manos y que sirve para rascarse alternadamente las manos. Éxito de ventas en México, mano.
Generador trifásico de combustión externa, construido sobre la base de cuatro enlaces covalentes apolares: práctico y vanguardista pisapapeles.
Papel higiénico doble cara: una solución para el ahorro familiar. Guantes incluidos.
Gata mecánica: viene con dos kilos de whiskas y un overol para que el animal no se ensucie. Disponible en angora, siamés y mulata.

El Opinólogo perseguido y pelotero, vengan esos cinco

2005-09-05T11:21:00.000-04:00

Nuestro colaborador permanente vio con nosotros el partido. Aparte de comerse lo que pasó por el lado (sin poner niuno, por cierto), de repente se concentraba y ponía una cara de espanto mientras se apretaba el cuerpo. Yo pensaba que se le iba a salir algo, y justamente eran las décimas que corrían con la premura de la palabra en el momento justo. Esto fue lo que dijo a lo largo de la tarde:

Cuadro 1: Se vive “la previa” del duelo. Definitivo, Salas no juega. Con cara de pocos amigos, al Opinólogo literalmente se le sale el indio y sentencia:

Maldito Marcelo Salas
que no va a poder jugar
¡ cómo se va a lesionar
cada vez que se resbala!.
Esto ya no es suerte mala,
el tipo es de plasticina
lo digo con toda inquina
con rabia, hasta con pavor:
el otrora Matador
sólo mata la gallina.

Cuadro 2: salen los equipos a la cancha. Mientras todos rezamos porque la boleta no sea muy grande, el opinólogo (con la boca llena de suflitos y ramitas) grita en tono dieciochero

Y en Brasilia es la cosa
que tan peluda se ve
aunque nadie tenga fe
la confianza me rebosa.
Lo veo color de rosa,
podemos pegar el brinco,
quien sabe si con ahinco
de pronto la cosa funca
y jugando como nunca
nos hacen menos de cinco.

Cuadro 3: a Nelson Tapia le duele la espalda de tanto agacharse para sacar la pelota del arco. Entretiempo, nos llevan 4-0. El opinólogo, medio puesto a punta de Manquehitos y ante la indiferencia general dice con un poco de angustia:

Me anduve quedando corto
con esos malos presagios,
evidente es el naufragio:
¡nos están volando el orto!.
Los vemos pasar absortos,
como quien está en el cine;
ellos se ven tan afines
y nosotros a destiempo,
no importa que quede un tiempo
¡de una vez que se termine!

Cuadro 4: La paliza está consumada. Por suerte los rivales se acuerdan que tienen que jugar en sus equipos de Europa y bajan la máquina. Sólo son cinco. Los presentes que antes estábamos frente al televisor hacíamos otros quehaceres mientras el opinólogo, ya completamente arriba de la pelota, pegado a la tele y mirando a Bonvallet por TVO grita envalentonado:

Pero si hay tantos deportes
para hacernos los poetas
donde nunca más nos metan
una diuca de este porte.
Ya no sé si alguien soporte
más desastres tan patriotas
es mejor sudar la gota
por juegos que sean fecundos:
nadie nos gana en el mundo
tirándonos las pelotas.

2005-08-29T11:03:00.000-04:00

Estos si que son desfiles, la budapest parade, 27 de agosto dejando literalmente la zorra en las calles, y aqui algunos encuentra chora la parada militar, y hasta preparan unos huevos duros para comercelos tirados en el pasto mientras tocan las unicas marchas que se saben los milicos, mientras lucen el corte regular corto. para que despues dugan que estubo impecalbe la parada.
EN Budapest si que tendria una parada impecalbe, le sacaria fotos, estaría tan duro que no podria ni cerrar los parpados,
tenemos que irnos cabros, si aqui no hay futuro. vean aca ojo con las fotitos
los brasileños no cachan nada, budapest es como el paraiso , hasta la mina más fea es rica, es como Mecano pero no cobran, o cobran menos, la mina mas fea, quedaria altiro bailando en el Passapoga, aunque sea en su division de adquisiones ( vaya nombre ) que compro el teatro monumental rescantandolo de esos colocolinos que lo tenían pa la caga y hediondo y sin minas, por lo menos ahora tendra olorcito pero con motivo.

Recauchaje en cómodas cuotas

2005-08-26T20:37:00.000-04:00

Al entrar al supermercado se va de hacha hasta la sección de cirugías. No es extraño que esté junto a la sección de reparación de chasis y recauchaje de neumáticos. Junto a su hija de 15 años, mira los potitos, las pechugas, los párpados y demases, todos finamente envueltos en celofán rosado. Se pregunta si llevar tetas grandes o muy grandes, si de pezón rosado o más oscurito. Finalmente escoge el pezón más oscurito, en tamaño 95 (mediano), pues ha visto en una revista que es lo último en seducción en Europa, aunque nunca ha visitado ni visitará Europa. A punto de echar el paquete con las tetas al carro del supermercado, observa que hay una bandeja más grande que también trae unos lentes de contacto y unos labios de lo más chick. Observa el detalle de precios y comprueba que la oferta es conveniente y deja las tetas en la máquina de refrigeración. Acto seguido, se rasca una de las propias, aproximadamente a la altura del ombligo. Toma la bandeja en oferta y se va frente a un espejo para sobreponer las presas en su anatomía. Se calza los labios, las pechugas y los lentes de contactos (color violeta, modelo Elizabeth Taylor, un clásico). La decisión no la convence, hay algo extraño en las tetas… puede que sean los pezones… o quizás el tamaño. Devuelve el combo a la máquina y hurga en un canasto repleto de potos en liquidación. Hay también un canasto con potos usados (potos americanos), pero ninguno le convence. Vuelve a las máquinas de refrigeración y va apretando las tetas para ver si están en buen estado (en tal menester se agacha, por lo que también aprieta el poto) y revisa prolijamente la fecha de vencimiento para no llevarse algo descompuesto. Por fin da con las tetas que ha andado buscando: 97,5 cms., pezones color canela y aureola perfectamente redondeada. Mira el precio en la bandeja y se le escapa un furibundo “no puede ser, putas que están caras estas huevadas”. Y agrega, “con el tiempo una va a estar obligada a andar con sus propias tetas”. Piensa durante algunos segundos y decide llevarlos con cargo a su tarjeta, precio contado en 12 meses. Su hija, la mira desde atrás del carro de supermercado. La mujer se acerca y le dice “ya mi amor, elíjase unas tetitas, pero que no sean muy caras ni muy grandes”. Mientras la quinceañera escoge, la mujer se va a la sección niños… hace falta un poto nuevo para la guagua porque el otro ya se le ha cocido muchas veces.

Estos sí que son seminarios, no como los del frente

2005-08-26T16:14:00.000-04:00

Luego del impresionante interés que ha causado el Seminario “Padre Hurtado Emprendedor” La Compañía Deje Sus (datos y lo llamamos), a través de su universidad “Alberto ha Hurtado” (y cuando lo pillemos lo haremos bolsa) y la revista Masaje (financiada por la Fundación Correa Bulo), los invita a una serie de actividades que, sin duda, entregarán nuevas perspectivas a esta figura inesquivable de la historia de nuestro país.
Por eso, los invitamos a inscribirse en el Seminario “Padre Hurtado Flaite” que contará con la presencia de algunas eminencias en el tema, cuya identidad han preferido mantener en reserva, además de los panelistas “Certero” y “Uno más”, viejos conocedores del tema, que de paso han empirujado al abajo firmante.

Actividades
9.00-9.30 Recepción de los presentes y acreditación de su pertenencia al flaitismo y su rama de procedencia.
9.30 – 9.45 Aproximaciones generales: Flaites, flaituchos, flaitongos, todos caben en la casa del señor. Clase magistral.
11:00-13:00 El Reggaeton en la evangelización. Interacción, complemento y proyecciones conjuntas. Uso práctico: aplicación de “Lo que pasó, pasó” a la hora de las confesiones. Los sacerdotes interesados pueden solicitar una jornada extra de puesta a punto dancística.
13:00 -15:00 Almuerzo: se hará una simpática competencia de modelación de figuras con migas. Los ganadores recibirán una invitación para la próxima cena de Pan y vino, donde podrán mostrar sus gracias, en lo posible en la cara de los animadores.
16:00 – 17.00 “Enchúlame la camioneta verde”, aproximaciones estéticas para vehicular el mensaje en las actuales problemáticas y para que todo marche sobre ruedas, y ojalá en cuatro. Esto último, con la participación especial del Cura Tato.
17:00 – 18.15 Planes de acción para insertar a la Compañía en el público objetivo; “Los flaites no pueden esperar”.
18.15 – 23.00 Cierre con fiesta de lo más cuática. Elección de Mister Flaite y ejercicios espirituales en contrapunto sistemático.

Próximos seminarios a realizarse:
“Padre Hurtado opinólogo: su palabra proyectada en Julio César Rodríguez”.
“Padre Hurtado y las peras al olmo”
“Hurtado Padre disléxico” (participación especial de Yoda)
“Padre Hurtado y el marciano” (con Andrés Zaldívar)
“Padre Hurtado Cristián Campos”
“Padre Hurtado wing izquierdo, en todo amar y servir el córner”
“Padre Hurtado y el pancorazo, un dolor que mitigar”

Los interesados pueden contactarse acá mismo. El valor del curso es de 28 millones de pesos, porque hay que dar hasta que duela, con lo que queda inscrito inmediatamente para el espectacular sorteo de “El Padre Hurtado bendice tu viaje a Europa” donde sentirá la buena onda del señor mientras se pasea de lo lindo y, de paso, se aparece para la Canonización (optativo). Auspicia “A los guenos santos Travel Tour”.

este socio si que es chucheta, grande Pedro Garcés

2005-08-23T20:19:00.000-04:00

Pedro Garcés, pirquinero de Curanilahue, 43 años, perdido durante cuatro días 70 metros bajo tierra al interior de un pique carbonifero inundado.
Cuando todo el pais veía con angustia que las minas del carbón cobraban una nueva víctima, equipos especiales del GOPE lo rescataron.
Cuando el carabinero lo encontro solo atino a gritar " por fin llegaron los conchesumadre"
Consultado acerca de como sobrevivio dijo: no si yo estoy acostumbrao,ni me urgi con la custión, luego le preguntaron con que se alimentó, dijo" que ia a comer si no tenia naaa, pero tanta hambre no me dio", luego le preguntaron como no se deshidrato y su respuesta fue mas impresionante, cuando dijo con naturalidad " tomandome los miaos, ".
Lo unico que le preocupa ahora es pronto para volver a trabajar. Después dicen que los chilenos somos cagones

Bachelet, la gordigüi... Eyzaguirre el delfín hijo de Delfina

2005-08-22T20:32:00.000-04:00

Eyzaguirre llega y trata de “gordi” a la Bachelet. Mira qué bonito. Puta madre, a mi una vez el “guatón”, el amigo del “pata de garza”, me dijo que había tenido una tremenda trifulca porque la “flaca” le había pegado en la nuca con el “peón de ajedrez” (tenía la boca chueca; ergo, caminaba para adelante pero comía para el lado). La verdad, yo no supe qué hacer, me puse nervioso, como que tenía el cuerpo todo tomado, todo tomado. Fui a ver al “cocina”, quien para variar estaba tomándose unas socas en la casa del “mermelada de natre”. Creía que él podía zanjar la situación, ya que siendo amigo íntimo de los involucrados y vecino de nuestro gurú, el “come plantas”, algo de sabiduría tendría en el cuerpo para ayudar a reunir a nuestros amigos. Mal. Muy mal. El cocina también se había comido a la “flaca” (y el “come plantas” también). Me dijo “sabis que patita de cumbia, mira… por ser… yo… por ser, no me meto en esas cosas… bueno, ya me metí una vez en esas cosas y la verdad es que la vi peluda”. Corta y chica, me dije a mi mismo. Poco después enfilé en dirección a la casa de la Pía (sí, la amiga de la Teté). “Mira buena mujer”, le dije, “estoy en un dilema existencial bastante complejo, así por ser. Un par de amigos han caído en la tentación de la carne (pero comiendo en otras carnicerías) y no sé que hacer para solucionar este incómodo trance”. Me miró con dulzura de sacarina y me dijo “a ver, la verdad, la verdad, la verdad… amigui… la verdad… es que tengo que darle un par de vueltas a la cosa”. “No me huevis poh, si por darle un par de vueltas a la cosa es que los otros están como están”, le dije sagazmente. Tomó su celular y llamó de inmediato al párroco de la iglesia de los Legionarios Permanentes de la Inmaculada y Nunca Promiscua Congregación de los Devotos por el voto (muy famosos ellos). El padrecito estaba justo tomándose una botella de champagne con los más jóvenes de sus fieles (no especificaré edades porque eso sería de mala leche y yo no soy así, pero de que celebraban a San Expedófilo, lo celebraban). Luego de unos minutos, la Pía me dijo que no había mucho que hacer, que en suma estábamos todos cagados y nos íbamos a ir al infierno a carretear con Lenín, Marx y todas las demás víctimas fallecidas a raíz del cáncer marxista. “Don Sata”, “El malévolo”, “El cola de flecha”, “El patas de hilo”,”El malulo” (y además de color rojizo… era que no fuera malo) nos recibiría con las extremidades abiertas (en la medida de lo posible, las superiores) por tanta cochinada junta. Ahí se me vino el mundo abajo. Como que se me cayó la casa. Ahora sí que tenía todo tomado, todo tomado. En un acto filosófico me dije “Qué sufre el cuerpo antes de morir”. ¿Y a qué viene todo esto? Pues bien, no me parece que un caballero de la estirpe de Eyzaguirre trate de “gordi” a la más probable futura presidenta de nuestro chilito. Será gordita… sí ¿y qué? Se comerá un completo atravesado y le quedará el hoyo para la pilsen… sí ¿y qué? Se pondrá el cinturón con un boomerang cada mañana… sí ¿y qué? Tendrá más rollos que la papelera… sí ¿y qué? ¿A quién le interesa todo eso? ¿A quién? Eyzaguirre, mi buen Eyzaguirre, deja a la guatona tranquila… no tienes otras huevadas más importantes que estar molestando a la mórbida. ¿Tu misión no es manejar las cuentas de este país, en vez de estar molestando al chicharrón de ballena? Eres mala leche compadre, esa huevada no se hace… eres un machista agrandado que se cree con derecho a tratar a quien sea de la forma de que sea, por el sólo hecho de ser hombre y tener una cagada de poder (igual rájate con una pequeña cuota para estos lares). A ti Michelle te digo, no hagas caso, lo mismo decían de Porcel, del gato cósmico, de Don Francisco y de Jaba el hut y ahí los tienes… para la cagada tomando vinagre de manzana. Ya vendrá tu tiempo, el tiempo de la igualdad, el tiempo en que la mujer ocupe un lugar distinto en el ideario popular, alejada de cocinas, planchas y demases. Veo claramente ese día, el día de la redención. El día en que cada gordigüi tenga su lipo y no existan más personajes como Eyzaguirre (hijo de la Delfina, delfín de los desatinados) denostando, aportillando, ninguneando a mujer alguna, por torpe, fea, penca y guatona que esta sea. ¡Basta de machismos! ¡Basta! ¡Y levántate mujer a calentarme porotos que quiero comer lentejas!

Ay Andróniko

2005-08-22T12:32:00.000-04:00

¡Ay Andróniko, qué te ha pasado! ¿Se te acabaron las lucas, qué te ha sucedido que de pronto vienes y te chantas el pijama de palo y la frazada de tierra? Te veo amigo del alma, te veo… hecho una moneda en la ranura del cajón y te veo… si parece que fuera ayer que armamos aquel primer negocito… ¡cómo se movía la flaca Lucy atendiendo a los primeros clientes!... era tirar y abrazarse (o abrazarse y luego tirar)… fue la primera vez que hicimos negocio con las minas… quién iba a pensar que más tarde vendrían esos japoneses y nos comprarían el boliche. Así empezamos, poquito a poco, tanteando las oportunidades. Tú tenías un ojo increíble para estas cosas. Todavía recuerdo cuando olfateaste que lo que se venía eran los “caracoles” comerciales… y ahí están todavía, haciendo crecer a este país y dándole trabajo a más de 12 personas en todo Chile. O aquella vez que decidiste invertir en esos asientos eyectables para helicópteros o esas magníficas puertas giratorias para submarinos. Eras un incomprendido. Recuerdo también cómo me enseñaste a tratar a mis trabajadores, el valor de un buen puntapié, las múltiples formas de abanicar el látigo, la amplia gama de posibilidades para tirar un escupitajo. Quién si no tú. Quién más que tú. Recién te has ido y ya te extraño. Ese Anacleto no sabrá llenar tu lugar. Ningún Eliodoro podrá remplazarte. Ni siquiera el “indio Juan” ni “el Perilla” ni “el monje loco” te pueden hacer el peso. Ni el mítico señor Burns de Los Simpsons ni el cola de flecha en persona pudieron ni podrán opacarte jamás. Te lloraremos. Cada vez que veamos un dólar, cada vez que eche, someta, grite, humille, patee, estruje, pulpee, denigre, masacre, mee, vomite, vulnere, lapide, insulte, etc. a uno de mis trabajadores, pensaré en ti, en tu legado. Sé que pronto ocuparás un lugar importante en el cielo, apenas puedas negociar de buena manera tu pasantía con Don Sata. Sé que Don Jecho se acercará más que nuca a su padre para que no te lo cagues (aunque de nada servirá), la Virgen María pateará hasta la salida del Edén cualquier cosa que se le caiga al piso, para conservar su condición de tal y hasta San Expedito te ofrecerá matute para no quedarse fuera de tu prosperidad. Serás el Santo de los santos, el rey de reyes, el Maradona de los cielos. Con el correr de los días tu hijo se cansará de andar como cabra de cerro y se mandará la última orgía en el Sinaí antes de unirse a tu empresa celestial. Adiós amigo, siempre te recordaré. Andróniko, San Andróniko. Andróniko, Andróniko, Andróniko…. ¡Putas el nombre pa´lindo!

Lagos el Estadista ( esta dista la comida)

2005-08-21T16:59:00.000-04:00

Esta rima es por Don Ricardo
dedicada a toda su familia en especial a su madre ( y a su cuñado y su sobrino, como me pido un amigo que lo hiciera )

tan bueno para hacer gestos, "que ennaltecen nuestra democracia" si hasta es sposible imaginarlo en el baño, luego de una cena abundante junto al amigo Puccio. Repentinamente algo le cayó pesado, tal vez se mordió la lengua, siente cierta pesadez estomacal, pide consejos a sus asesores del segundo piso los que le recomiendan encarecidamente "pegarse una de kilo y medio" asi como las del ministro de salud, lo antes posible.
Entonces aparece El Estadista hasta en los trances más duros, ingresa al baño decorado con cuadros de Bororo via Fondart, Lagos el Hombre y el Estadista se convulsiona, luego logra ordenar la convulsión estomacal y procede con orden y buen ritmo, a través de su moderna autopista rectal, a deponer. De vez en cuando, hace esos silencios tan republicanos y entonces habla el mudo, alzando la voz y como truenos, suenan muy adecuados para cerrar tal transición, luego exhibe su entereza moral haciendole un gesto a la taza (comprada a través de Chile Compra), y mientras se limpia con ampulosos y enérgicos movimientos, con papel chileno fabricado en Casa de Moneda, especialmente a la medida del embetunado, entonces tira la cadena, oye el contunendente y cristalino sonido llevandose todo y concluye con alegría que en Chile las instituciones funcionan.
Viva Chile

Apareció "el opinólogo perserguido"

2005-08-21T07:43:00.000-04:00

Pasó por nuestras suntuosas oficinas, mientras saboreábamos nuestro sushi matinal con ulpo, un fulano que se hacía llamar "El opinólogo perseguido". "Aquí no se puede pedir plata" le dijimos, tras lo cual nos señaló, indignado, que quería mostrarnos su arte, un "noble fruto de la cultura popular". Aunque en un principio dudamos de subir su décima, nos convencieron la decisión de sus actos, la solidez de sus convicciones y la contundencia de su cheque. Ahí va.

" 'tan muy caras las sandías
las naranjas y manzanas
que aunque puedan ser muy sanas
van subiendo día a día
así se va la alegría
por las paltas y limones
que están costando millones
pa' desgracia de la gente
y pa' peor el presidente
se pone a indultar hueones".

Los ricos también se mueren

2005-08-19T18:37:00.000-04:00

Que le vaya bonito. Y acuérdese de los pobres, don Andro. Viejo amarrao, miren que dejar 4.200 millones de dólares de herencia. Seguro que tenía dos pares de zapatos, una chaqueta y una petaquita pa no gastar de más.